Love Letter

きっと今も
何も考えずに爆睡中なのかな

こんなはやく別れが来ると
思わなかったょ


初めて出会って
約４ヶ月後から
付き合い始めた

最初
なんとも思ってなかｯたけど
後半変に絡み増えて
なんか気になってた

そんな時
ちょうど男とｹﾝｶして
朝まさに今みたいに
泣いて寂しかった時
話し聞いてくれて
付き合い始めた


違和感あったけど

だて
夜中会った時は
いきなり

俺はすぐには
人好きになれないから
すぐには付き合ったりしない
付き合いたいの？
みたいな事
言われて、え？
て思ったばかりだたし

ぅちもいきなり
好きになれないから


でもやぱ
一緒にいると
ちと前から印象良かったし
ﾎﾝﾏ好きだなあて
感じるよになった

電話もｲｯﾊﾟｲして
毎日ご飯行って
話すの楽しくて
ばっかりだた彼が
あんま歌わなかったし
毎日楽しかった

誕生日は
初めて男の人から
大きな花束を貰って
ケーキも美味しかったし
歌も歌ってくれて
嬉しくて嬉しくて今までで
一番の誕生日になった


で愛してるて
言ってくれたのも
凄く嬉しかった


手がかさかさなった時も
ボディクリームくれたり
優しくて男らしくて
大好きだった


今年入ってからは
変わってしまった


仕事か知らないけど
多分なにか
あったんだろうと
思ってた

年末と正月
会いたかったけど
まだ言えなくて
頑張って我慢して
寂しくてｲｯﾊﾟｲ泣いたの
思い出す


不安が絶えないのと
不安を安心に変える
材料が少ない苦しさが
毎日続いた

彼が仕事辞めるまでだ
と思って耐えたのに
無駄だった

辞めるだけなら嬉しい
でも遠距離

今まで耐えた事が爆発した

辞めたら会えるし
２人の時間増えるから
今は我慢我慢と思ってたのが
もっとムリになった

我慢しなきゃよかった


塚まだ寝てない
頭いたい


彼に会いたいです
普通に付き合いたい
一緒に住みたかった


なんか
学生時代の恋愛を
思い出すようだった
中途半端で物足りない
凄くさみしい…


勝手にGW取ろうかな

働かなかったら
自然に逝ける


はあ
愛してるのに
愛されない運命なんかな
一度も愛された事ないわ

まぢ愛情不足

拷問みたいな人生
何回も何回も
もういや

これからの未来
もうなんの希望も夢もない
彼と歩みたい

また楽しく笑い合いたい
愛してるから

double suicide

ほんまばかだなあ



失恋で同じように
病んでるﾂﾚに


一緒に逝こう



本気？




本気だよ




て
話しをした


そのこは
余計嫌われたり
悲しまれたり
するのが嫌だから
前にやめたと言ってたけど


でもぅちは連絡取れないのに
嫌われてんのに
悲しんだりされない


他の男と
うまくいってるとか
いつもの生活してる
としか思わないはずだよ


この世から居なくなっても
困る事はない


ぅち生きてても
迷惑ばかりぢゃん

だって
誰か居ないと
生きてけないし
親頼れないし


ぅちもうむりかな
こんなに沢山の人が居て
欲しいのは
たった一人でいいのに
手に入らない


もう
口だけの結婚も
なにもかもいや


昨日
車借りれてたら
楽になれてたのに
GWうざいようざい


着拒が生存拒否に
感じるし


ぅちとの険しく難解な道より
自分の楽な道を選ぶのは
当たり前だけど…


まぢ
親うらむわ
勝手に産むな


つらい人生もうやめたい

crybaby

最近で毎日泣いてばかり

恋したら毎回だけど

自分のｲｲとこなしな所が
悔しくて仕方ない

好きな人おったら
他なんにもいらん

だから他の全部が
疎かになる

孤独になる

考える

どんなに悪い事でも
好きな人なら
なんでも許してしまう

だから
甘えが出るんかな

先が真っ暗

もう連絡取れないけど
待ってみる

最後にもう一度信じる

今まで２人で過ごした日々
嘘ぢゃないて信じて待つ

なんだかんだ言って
仲良く出来てたはずだもん

神様
お願いします