おはようございます
昨日更新し損ねてw朝からウダウダ内容です🙇
昨日は小児科での発達健診でした
気がかりだった身長。
まだ成長曲線の下でちょっとはみ出してるけど、伸び率がしっかりあるので大丈夫そうって
言葉もたくさん出てきたし
ただ、人見知りがひどい？とゆーか、激しい時もあるので、そこは少し様子見で。
また半年後に再診になりました
保育園通ってるから、あまりに集団生活が出来ていない場合、
保育士さんから小児科受診を奨められるみたい。
もちろん保育園にもよるだろーけど、
それっぽい感じがないなら大丈夫でしょう、って。
ここの小児科のDr.本当優しくて丁寧で。
今回も悩みとか聞いてもらえて、ちょっと心も楽になりました
それに伴い、
３歳を迎えて一段落したので、少し振り返り。
私の中で、何か『３歳』ってすごく大きくて。
「三つ子の魂百まで」とか「３歳神話」とか。
妊娠前から、
「３歳までは専業主婦で子育てしたい」
って思ってて、パパにもそれは言ってて了承してくれてました。
この頃の私、育児ナメてたのかな。👎
でも現実は想像以上で心折れて。
昨年に保活。
１次落ちたけど、希望園をまだ２歳クラスに空きのあった今の園に変更し、無事入園。
気になってた通わせたい第１希望園を諦めてまで。
自分に対して
「すぐ逃げ出すダメな奴」
「何事も続かない」
って、ネガティブに陥ってて。
正直、今でも思う時ある。
『３歳までは､､､』ってあんなに思ってたのに。って。
たまに娘子ちゃんが「ママ明日お仕事？寂しい」って言うようになりました。
本心かどうかは微妙w
お迎え行ったら、「ママ来たー！」って保育士さんに伝え、「ママー！」って走ってきてくれる。
そんな姿を見た時とか。
でも、
『言葉の発達遅れ』の壁にぶち当たり、
保育園通い出してから、それが解消された時、
「あー。良かった､､､」って本当に思った。
今の時代、『３歳神話』も根拠なしって風潮だし、
私だけの育児でこの１年過ごしてたら､､､
って思うとゾッとするwし、ここまでの成長もなかったんじゃないかなーって思う。
ましてやコロナ禍で自粛生活だし←
あくまで、『私の育児』だったら。
娘子ちゃんに悪影響しかなかったんだろうなーって、本気で思う。
現に今、
家庭生活＜保育園生活にも関わらず、しんどいしイライラしちゃうから←
だから、無償化前のこの１年は保育料キツイけどwww、入園した事に後悔はない。
９月から保育料上がったよー😇💣←
ただただ、
「やり遂げられなかった、心折れた自分」にネガティブになるだけで､､､。
ただ。
『３歳までは』って関係なく、
『子どもの前で夫婦喧嘩しない』が全然全く出来てなくて。何なら０歳からずっと。
これは私だけの問題じゃないけど、
これこそ『三つ子の魂百まで』じゃない!?って。
何か娘子ちゃんのメンタルとか性格？人間性に影響するんじゃないか､､､って思う。
ちょっとした口喧嘩レベルから、激しい時も多々だし、頻度も度を超えてるから。
今までは見えなかったけど、
言葉が増え、自己主張やイヤイヤも出てる今、
ちょっと見え隠れ。してる気がする､､､
これは後悔しても手遅れだし、
取り戻せるのか分からないけど。
単身赴任で週末しか帰ってこなくて、
週末だけ一緒に遊んでくれて、怒りもしない、パパ帰ってきたら外食行ける。
かたや、
すぐ怒るし、他の子と比べちゃうし、あまりちゃんと遊んでくれない、疲れてるwママ。
「子どもって結局最後はママにくるから」
ってよく言われるけど、
正直、私は自信ない。
パパのが良いってなりそう。って思ってしまう。
張り合う事じゃなく、パパもママも好き！が理想で、協力しなきゃいけないのに。
旦那への愚痴が混ざってしまったけどw。
何か､､､
この先、自分が『毒親』になりそうで怖い。