※重い内容なので、苦手な人は読まないでください。すみません。
今出産を控えて様々な理由で様々な試練を強いられているママさん達に捧ぐ。
最近FBはたまに閲覧しかしてなかったけど、今精神的にも身体的にも辛くて、吐き出したくてここに久しぶりに投稿させてください。
今、双子くんを妊娠しています。
初期から大きな血腫があり、出血して入院したり…問題は山積みなハイリスク出産。
4/6の24週4日で破水してしまいました。
NICUのある大きな病院に搬送され、
幸い羊水は少し残っていて赤ちゃんは元気ということで、少しでも長くお腹にいられるように寝たきり生活。つらい。くるしい。助けて。逃げようか。小さく生まれちゃったらどうしよう。
そんなことがぐるぐるぐるぐる…駆け巡る精神的にも肉体的にも限界な拘束生活。
いちばんの気がかりは4歳の娘のこと。
ママっ子で少しも離れられないから、心配でしょうがない。でも私の方が寂しくてメソメソ泣ダメな母親です。娘が楽しく暮らしていれば、それだけで十分。つらそうにしているのを見るのが一番つらくなる…現状、お腹の赤ちゃんを第一に考えなきゃならないのに、赤ちゃんごめんと諦めて病院を抜け出して娘とずっと一緒にいたい。一緒に寝てあげたい。寂しい思いをさせたくない。一緒にいるときは構ってちゃんで、イライラしてたのに、抱きしめたくてしょうがない。会いたい。寂しくて我慢させてることがいたたまれなく苦しい。娘のことを思うと胸が張り裂けそうになる。
4年前娘の出産時に発病した産褥心筋症。心臓が止まりそうになりICUで生死をさまよった。
これがまた発病するのではないかと、主治医やら親やらに止められながら、でもなんとか説得して、心配で不安もあるけど悩みに悩んだあげく決断した、どうしても産みたかった2人目。あんなつらい体験したのによくまた産もうと思うねと周りには言われる。そりゃそうだ、あんな体験などもうしたくない。それ以上にも勝る勢いで今苦しいけど。兄弟を作ってあげたかった、でも私が死んだらママのいない世界というもっとつらい思いをさせてしまう。そこだけは本当に怖い。これは私がもうひとり欲しいという単なる欲望で、ひとりよがりにすぎない、無責任な母親なのか、色々ぐるぐる考えた。でもぐるぐる悩んでもやっぱり産みたいんだと死をも覚悟して、いや死ぬまいと妊娠の道を選んだ。後でこの決断に後悔するのかなと思いながら。今後悔してないといえば嘘になるけど。
心筋症だけがネックだと思ってたけど、その心配と不安以上の試練の続く今回の妊娠。なんで？なんで？私だけ普通に妊娠出産できないの？双子に始まり、大きな血腫と出血と安静生活、重いつわり、やっと安定期と落ち着いたとこでの早すぎる破水からの長い拘束入院生活、色んなハイリスクが全て降ってきて、耐えがたく、私の心はもう折れ折れ。なんなんだろう、この仕打ちは。神様、私、何かそんなに悪い事したのでしょうか。発狂しそうな毎日。それでも頑張って生きようとしている赤ちゃん。強いね、君たちは。強い胎動を感じながら、そうだね、君たちのために耐えて耐えて少しでも長くお腹にいてもらわないとならないね。なんでそんなに強いの…私は何度も諦めようと思ってしまったよ…ごめんね…神様は私にどれほどの試練を与えるんだろう。前世で妊娠出産に対してどんな悪い行いことしたのだろうか。って思うぐらいの気持ちの行き所がない。何で普通に産めないの…
破水してしまった以上、これ以上破水しないように、安静にして1日でも長くお腹に留めなくてはならない。安静に安静に、これが今が母親としてしてあげなくてはならないこと。わかっている、頭ではわかっている、なのに…
いつまで続くの、途方にくれる寝たきり生活。
寝たきりって本当につらい。意識はしっかりあるから、色々考えてしまったり、身体も痛かったり。座ることもできないから、手足は縛られていないものの、拉致拘束のような、でも肉体的なことより苦しい精神面。
4歳の娘が寂しがってるのを思うといたたまれなくて、いや、私が寂しがってるだけなのか。
娘は必死に成長してくれている。寂しさを我慢しながら笑いかけてくれる…その姿がいたたまれない。娘の前では泣くまいと溢れる涙をこらえて、いっそこの状況から気を失ってしまっていたい、なんてことをぐるぐるぐるぐる考えながら、精神崩壊してしまっている私。
今回の妊娠でもし心筋症を発症したら、
死ぬこと、寝たきりになること、を覚悟していたはずなのに。この世に未練はないけど、娘との時間だけは…なんて結局全然覚悟できてない。弱音ばっか。ほんと精神面弱い。まだ死んでしまったわけではない！とりあえず、赤ちゃんも私も生きている！生きていなきゃどうしょうもない。
娘も必死に頑張っている！
ザ・ネガティブな私だけどなんとか、なんとかプラス方向に言い聞かせながらも何回も発狂しかけて乗り越えたここ2週間…でもまだまだ先を見れば長い。まだまだ赤ちゃん産めないよ。
泣き虫な娘が今まで涙みせなかったのに、夜寝る前の電話で、ママがいい、いつ帰ってくるのと泣きじゃくる姿にもう娘ももう限界だ、今すぐ駆けつけてあげたい衝動にかられ、一番我慢してるのは娘だと思いしらされた。でもここまでもよく頑張ったね、ではなく、もっともっと、もっともっと我慢しないとならないから。言葉のかけようがなく、心の置き場もない。長い人生のうちの数ヶ月、これを投げ出すより、娘と一緒に我慢して乗り越えれば、数ヶ月後には兄弟のいる楽しい日々だねと笑っていられるのだろうか。苦痛に負けてしまいそうだよ、一時的苦痛に負けて、兄弟のいない日々を送るよりももっと明るい未来が待っているのだろうか。
また産んだら産んだで、赤ちゃんに障害が残ったり、今度は私の心臓に負担がきて、産褥心筋症を発症してまた寝たきりになったりしないだろうか。もはや苦痛な未来しか描けない、だっていつも想像以上の苦痛が押し寄せるから。今のうちに考えて起こりうる全ての苦しみを想像してより苦くなる悪い癖。今だってこんなに辛いのに、これ以上のことが起ころうとしているのだろうか。
娘さえ幸せに暮らしていれば自分はどうでもいいと思ってたはずなのに、この途方も無い現状に気持ちを持っていくところがなく、人間としての精神を保つことができなくなってしまった。今までは泣いたら少しはスッキリしてたのに…泣いても泣いても気持ちの行き所がみつからなくて。
母から言われた「自業自得」、心に突き刺さった、今の私にそんなこと言う⁇こんなことがおきると想像できるわけないと怒りが込み上げてきた、一生忘れない。
この文章の終わりをどう締めくくったらよいものか…わからないけど、今も様々な理由で戦ってる人がいるんだろうな。私なんかちっぽけだと思えるくらい。どうか、どうか戦ってる私達が少しでもよい方向へ。