そんな時代も…。

心の痛みを、身体の痛みで誤魔化している時代がありました。

あの頃は結構深刻だったわ…。

誰も知らない。

誰も気付かない。

気付かれたとしても、まさかわざと自分でやってるなんて誰も思わない。

上手く言い訳できるやり方で痛めつけてたから…。

また、久々にやっちゃいなよ…っていう甘い囁きが聞こえてくる。

やってしまいたいよ…

しばらくはラクになれるから。。

でも、走れなくなっちゃう。

走れなくなるのと、ラクになるのと、

どっちがいい？？

…なんて、甘い囁きに一呼吸置けるようになったのは、ちょっとは大人になった証拠かな。。

…でも、でも。。。

今は、1日でも早くラクになりたい…

2015/11/13

一年ぶりのこっち…。

こっちを開くということは、かなり落ち落ちな証拠。。

去年も11月に落ちていたのね(笑)

自分を隠すのに疲れた。

私のほとんどは黒でできている

認めたくないけど、そんな自分も含めて、ここなら落ち着けるわ～♡

だって、ほとんどの記事は下げたけど、このブログが元祖やから。

人には見せられない内容がほとんど(笑)

それでも、知らない人にならいっかー！

自分の中で溜め込んだら病むし…と思って書いてたな～。

もはや、もうなんでもいい。

共有したい、共感してほしいっていう気持ちは捨てた。

もう自分でも手に負えないから。

どこへでも連れてってくれたらいーやん。

私はただそこにいてなんでもするから。

決めた。

やっぱり、そうやんね

ランナーそんなにお人好しじゃないよね

なんか…

ずっと一緒に走ってくれる人がいるってホンマにすごい事やねんな

ありがとう

逆に心が固まった

絶対絶対、サブ4チャレンジはしません

私の気持ちは、最初からずっと変わらない

まだブログの中の人だったときから、勝手に決めてた

サブ4は絶対師匠と！

あんなにしんどかったハーフも、そばにいてくれたら目標達成できたから

きっとフルも大丈夫！

いつになったっていい…

サブ4寸止めまでいけるぐらいに、頑張って練習して待ってる！

それまで、私はずっと4時間台ランナーでいい

私の気持ちは変わらない

ただ、福知山はちょっと走り方変えようと思ってる。

大阪、淀川とちょっと遊びすぎたから…

楽しく走るのに慣れてしまってたから、

福知山は、私の中の「負」のパワーで走ろうと思う。

強いで(笑)

大阪に帰ってくるまでの諸々…

異動になってから封印してたこのパワー…

楽しさvs怒り

残念ながら、私は後者。

去年の淀川は、そっちやった。。。

前者だったら、私は走るのをここまで続けられてない。

私の中の黒い部分が、走るのをやめてしまおうとする私を責め立てます。

純粋な気持ちでなんて、走れない。

さぁ…どこまで負の力に染まれるか

やってみるで！！