23：30～8：30の9時間睡眠だった。
久しぶりに9時間眠れた。
数独して時間をつぶしいつも通り買い物へ行き食費の家計簿つけてお昼にした。
午後はiTunesとスマホを同期させてバックアップしたりした。
アンビバレントをスマホに取り込みたいと思ってやったけどはじめ失敗してスマホの曲が空っぽになってしまい2回目でやっと取り込めた。
まあスマホで音楽聴くことなんて無いんだけどね。
一応やっといたほうがいいかなと思って。
新しいメガネにして視野が広くなりよく見えるようになって分かったことだけれども（前にも書いたかもしれない…）自分が思っているほど他人は自分のことを見ていないということ。
自分が統失で思考とか気持ちとかバレバレで変な人だから自意識過剰になってしまっていたんだぁと感じた。
自分が思っているほど世間は自分に興味がないんだなぁと。
でもさ俺は他人に興味があるからそういうジレンマみたいなものを感じるよね。
で昨日の朝まではそういう風に思えていたんだけれども昨日午後スーパーへ行ったらまた自意識過剰になってしまっていて自然体じゃいられなくてメガネ変えて人の顔がはっきり見えるものだから店員さんとか意識するようにガン見しちゃってね…。
また気持ちじゃなくて頭だけで生きてるような状態になってやっぱり自分は普通じゃなくて変な人なんだなぁと思わざるおえなくて…。
で昨日スーパーで視線を感じたから後ろを振り返ったら女性が俺のほうを見ていてそれでおれもその女性の顔を見たらその女性が俺の目の表情を模倣するように死んだ目になってしまって。
そのあとその女性は普通にしていたのであんまり俺も思い悩むことは無かったんだけど今日またスーパーで視線を感じてそのほうを見て見たらまた女性が俺のほうを見ていてそれで俺もその女性を見つめたら見られてると分かったその女性がヤバいと感じたような雰囲気で目をそらしそそくさと退散していったんだよね…。
それでやっぱり俺はヤバい奴なんだなぁと感じてしまって。
目が合っても自然体なら特にそんな感じにはならないだろうと思ってさ。
やっぱ俺が他人を意識しすぎて変な感じになってるから結果ヤバい空気にさせてしまっていると思うんだよなー。
それで分かったけど基本的に世間様は他人に興味を持たないけれども俺みたいに他人を見てしまう人は一定数いるんだなぁと思ってさ。
はぁ…。
自然体になりたいよね。
自意識過剰というか他人を意識して見てしまうのでダメなんだよな。
俺が頭だけで生きているような状態だから変な人なんだよなー。
まぁ仕方ないよね。
そうなっちゃったんだから。
今更普通のふりなんてできないもん。
でも視線恐怖症（正視恐怖症）という観点から見ればもうだいぶ良くなっているんじゃないかな。
自分の視線が人に不快感を与えるという感覚は拭えてないけど目は見られるようになったんだから。
他人の目を気にしないで素の自分でいられるってホント楽。
でも目が合うとやっぱり不快にさせちゃったなとか思っちゃうけど。
