今日気づいたこと。
自己評価が低すぎた。
もっと自分をほめてあげようよ。
讃えてあげようよ🈵
てこと。
にがい、心残りの出来事がある。
ある恩人の方を失望させる
ことをして、信頼を失った
経験だ。
しばらく不甲斐なさに
落ち込んだ。
原因は私にあったから。
その方に紹介していただいた方に
英会話を習っていたのだが
私の失態を機に
その方にお会いするのも
立ち消えになり
お借りした本も
借りっぱなしになっていました。
先日、やっとお返しできて
お詫びの手紙を添えたら
なんとご親切にハガキを
送ってくださり、メッセージに
電話番号も書いてくださっていました。
電話をすると
ハガキでは書ききれないことも
あったから、電話してくださって
よかったですと、おっしゃって
いただけた。
いろいろ話をするなかで
言われたこと。
「◯◯さんは、自分のことを
あまりお話されないなあと
思ってました。けっこう
我慢されるから。
言いたいことを、もっと言った方が
よいと思いますよ。
英語もおできになるのに
全然そんなことないですと
言われていたし
もっと自分のことを
人に言うようにしたらいいと思いますよ。」
と。
かなり失礼していたのに
そんな風に言っていただけた。
そして、今なら
その言葉が、しみるほど
しみる。
しみる、しみいる。
そうです、その通りです。
いらない我慢して
キャパオーバーの
身の程知らずが
できない約束をする。
素直に言って
知ってもらい
コミュニケーションしたら
よいのに。
大切な付き合いを
大切にできるのに。
人に対しても
自分に対しても。
できないのにできるとか
できるのにできないとか。
ピアノだってそう。
趣味の域は超えてる。
どれだけ、弾いてきたか。
ほんまによく頑張ってきたと思う。
なんで、弾かなくなったんや。
葬ろうとしたんや。
これを活かしていきたいのと
ちゃうん？
なんで
そんなことない
たいしたことない、だなんて
思ってきたんや、と
私に思う。
そうするから
訳わからなくなって
ごまかす人生になって
しまったんだと。
すごく頑張ってきたよ、私。
ほんま
いろいろ弾いてきたよなあ。
やめてしまうのは
それくらいの程度だったって。
ということを聞いて
そうかなあとも思った。
でも。
レッスンやめてからも
ピアノは触っていたし
必要にせまられて
なんやかんやで、弾いていた。
本気で弾く、練習するという
ピアノ弾きのシャッターが
降ろされて、蔵入りしてただけで。
結局あきらめきれなくて
今この状況だ。
加えて
知り合いの人とメッセージやりとり
していて、私がこれからしたいことや
興味があることに触れると
どどーーーっ‼️と
こんな方法があるとか
こんな人知ってますとか
こうしたらどう？とか
具体的にアドバイスをもらえた✨
応援します！と^_^
うれしい。。。
コンサル受けるにも
とても信用のおける人がいる。
今まで
何にひっかかってるかは
自覚なかったにしろ
必死に模索してきたからこそ
人から人につながる
ものを得てきたんやなあと
感じいる。
年明けからも
半分セミナー、半分コンサル開始。
ここでも、新たな人と出会うだろう。
実践前提で受けるから。
この道で
とりあえず、やろう。
まずはつながりのある人づてに
ボランティアからはじめる✨