会社に行けないのが悔しくて、朝から泣いている。
今は休むのが仕事だって分かっている。
でも、忙しい忙しいと言う同僚達からのメールを見ると、自分の不甲斐なさが情けなくなってくる。
休職一週間目。
悔しくて毎日泣いていた。
仕事が気になって仕方が無かった。
休職二週間目。
主治医に会社のことは考えてはいけないと言われ、考えないようにした。
日々の目標を自分に課し、達成感を得るようにした。
休職一ヶ月目。
薬が効いて体調が良くなって来ると、再び罪悪感が生じてきた。
元気なのに、働かなくて良いのだろうか？
そして、社会から遠ざかっている寂しさ。
一人暮らしの私は、遊びに行く事でしか誰かと会話をすることも出来ない。
でも、会社を休んでいるのに遊んでいると言う罪悪感。
孤独との戦い。
そして二ヶ月。
発作は時々起こる程度。
薬のおかげだとは分かっているけれど、不甲斐なさでいっぱい。
「羨ましい」
そんな風に思われているのだろう、とか、考えてはいけないことを考えてしまう。
旅行へ行く、とか、そういう休暇は楽しいだろうけれど、自宅療養とは言え、療養であるには違いない。定期的な診察があるから帰省も出来ない。お金もかかる、収入は無い、今まで頑張って手に入れた仕事の立場も全て失って、あるのは薬と孤独感と焦り。
多分、こんなことを考えているうちは、復職しても再発してしまうのだろう。
ドクターストップがかかった際、病状は入院レベルだったと言われた。重度の鬱病。会社でパニック発作が起きてから一年。あの時休まなかった結果がコレだ。だから、休むことは重要だと痛いほど分かっている。
けれど、休みがあって嬉しいのは、働いている日々があるから。
私には苦痛でしかない。
LIVEも終わってしまったし、新しい目標を探さないとダメになってしまう。
泣くのはやめて、勉強しよう。
iPhoneからの投稿
今は休むのが仕事だって分かっている。
でも、忙しい忙しいと言う同僚達からのメールを見ると、自分の不甲斐なさが情けなくなってくる。
休職一週間目。
悔しくて毎日泣いていた。
仕事が気になって仕方が無かった。
休職二週間目。
主治医に会社のことは考えてはいけないと言われ、考えないようにした。
日々の目標を自分に課し、達成感を得るようにした。
休職一ヶ月目。
薬が効いて体調が良くなって来ると、再び罪悪感が生じてきた。
元気なのに、働かなくて良いのだろうか？
そして、社会から遠ざかっている寂しさ。
一人暮らしの私は、遊びに行く事でしか誰かと会話をすることも出来ない。
でも、会社を休んでいるのに遊んでいると言う罪悪感。
孤独との戦い。
そして二ヶ月。
発作は時々起こる程度。
薬のおかげだとは分かっているけれど、不甲斐なさでいっぱい。
「羨ましい」
そんな風に思われているのだろう、とか、考えてはいけないことを考えてしまう。
旅行へ行く、とか、そういう休暇は楽しいだろうけれど、自宅療養とは言え、療養であるには違いない。定期的な診察があるから帰省も出来ない。お金もかかる、収入は無い、今まで頑張って手に入れた仕事の立場も全て失って、あるのは薬と孤独感と焦り。
多分、こんなことを考えているうちは、復職しても再発してしまうのだろう。
ドクターストップがかかった際、病状は入院レベルだったと言われた。重度の鬱病。会社でパニック発作が起きてから一年。あの時休まなかった結果がコレだ。だから、休むことは重要だと痛いほど分かっている。
けれど、休みがあって嬉しいのは、働いている日々があるから。
私には苦痛でしかない。
LIVEも終わってしまったし、新しい目標を探さないとダメになってしまう。
泣くのはやめて、勉強しよう。
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