大切にしていたペアウォッチが電池切れ
してビックリは旦那が車を会社のかたからもらってきた。
まぁ走行距離もあるし使用感はありますが8人乗りのエスティマをほぼタダでもらったからいいんじゃないか？
G-SHOCKだから電池交換はやたら金かかるから新しく安い同じようなCASIOの時計をかいました
G-SHOCKの電池交換より価格がやすいからいいかなってね
ビックリサプライズでした
これから移動が楽ー！
よかったよかった
最近娘ちゃまは昼寝なしで朝6時代から21時前までフルで動き回ってますよ
まぁ19じとかにばてばてになったりして寝てたりするけど。笑
これでもかってくらい遊んでる
休みの日は遊んでる
楽しいね
今年の嫌なこと全部忘れて
来年からがむしゃらに頑張ってやる‼
やってやる‼
だから甘えてんのかもだけど
今は許してくれ
今、本当に大変
大変すぎて本当に倒れそう
気持ちが折れすぎてもう無理やりがんばってる
がんばって働いて
がんばって笑って
毎日泣くの我慢して
たまになくけどがんばってる
自分で言ってあげないと崩壊しそうだから
なのにさらにストレスが増える
どんどん積み重なる
そんな中母親の存在がさらに私を苦しめる
私は母親が嫌いすぎて一緒にいることが苦痛のストレス
これ以上ストレスはもう勘弁。
でも今は一緒にいなきゃならない
保育園が入れない今、みてもらわなければならない
無認可すら入れない
でもそこまでしてでも働かなきゃならない
いつか必ず出てく
あと一年、保育園入る時までの辛抱だ
一生一緒に住みたくないから
前からだけどやっぱり私はあの人が大嫌いだ
こんな親にはなりたかないわ
なのに私の否定ばかり
口出しばかり
私が納得いく否定とかほとんどない
意味わかんない。
は？
あんたに言われたくない。
の繰り返し。心で叫びまくる
とにかく喋りたくないから存在が見えないようにしている。
自分は矛盾しまくりの女なくせに
私を今でいう虐待まがいの育て方したくせに
血が出るまで気分で叩いてたくせに
はっきりいって小学校からわたしは母親といい思い出がない
幸せな記憶がない
怒られどなられ
だから自分が親になろうがやっぱり好きになれない。
私の中の闇がとれない
しらないうちにこんなに溝と傷がついていたんだなこの30年で
できればあんまり
会話もしたくない
むしろどんどん嫌いになる
私に育て方が間違ってるやら言ったり。一番あんたに言われたくない。
孫がかわいいのはわかるが矛盾、嘘ばかり
私が娘を怒るとやめなさい言ってきたり
娘にママはいじわるね～って言ったり
かわいそう！ってかばったり
気分で娘をけむたがったりするくせに暇になるとおいでおいで言ってきたり
とにかくすべてが無理だ
本当ストレスでそろそろ限界
一緒の空間まぢで苦痛
もう私もう今すべてがもう嫌だわ
感謝してる部分も尊敬もちろんあるが、私はやはり無理。人間として合わない。嫌い。
こんな親には絶対なりたくない。
もうどっかに飛んで行きたい
なーんも悩みたくない
いい加減辛いわ
あんたが悪い？は？しらねーよ
なんもしらないくせに
なんもわかってない人がいちいち口出しすんな
もう人間が嫌いになりそうだ
娘だけ、
娘だけ大好き
脳みそとけそ