愛されたい

愛されたい願望ばっか
強くなってる

不安すぎる
寂しすぎる

落ち期
不安定


何も考えたくない


お父さんにとって
私は邪魔な存在で
何考えてるかもわかんなくて

お母さんは
お姉ちゃんの方が大切で

お姉ちゃんは彼氏が大切で


みんな一方通行


おばあちゃんだって
お見舞いいったら
お姉ちゃんは今度いつ帰ってくるのかって
そればっかり


お姉ちゃんみたいに
好かれる人になりたかった

必要とされたかった


生きることがわかんない

消えたいばっか頭をよぎる


私の居場所
ここにいていいよって
誰か教えて

こんな私でも
愛してるって言ってほしい


誰からも見向きをされなくなったら
私は闇に吸い込まれそう


そのまま消えても
誰も気づいてくれない気がする


変に太った体に
傷だらけの腕に足
狂ったように食べて吐く

こんな私なんか
受け入れてくれる人いないよね


愛してるって言ってほしい
声が聞きたい
あたたかくて優しい声が


やっぱ痩せなきゃ
自分で自分を愛せない
低体重に戻りたい

そこにしか価値を見つけられない

少しだけ

少しでいい
それ以上は望まない

お願いだから
私を見て

少しでいいから
私の目をみて


私の異変に
気づいてほしい


存在を受けいれてほしい

目を合わせてもくれない
話も聞いてくれない

寂しいよ


痩せたって
太ったって
傷が増えたって
目が腫れてたって
たばこの匂いがしたって

一切気にかけてくれない

所詮その程度


期待しちゃいけないの
お母さんはそうゆう人


わからなきゃいけないのは
私の方

体調悪い

完全に風邪ひいた

昨日は鼻水ずびずびやったし
吐き気とだるさ
めまい
あほすぎるわ

授業中
髪抜く量が半端ない
気づいたら抜いてる
気づいたら負の感情でいっぱいになる
涙が出そうになるけど
前よりは少し落ち着けた



てか
学校でたばこバレるんいやで
喫煙所行かれへん
小心者
男の先輩ばっかやし
苦手な先生もおったら
心休まらんし


それにイメージ違いすぎて
絶対なんか言われるもん
学校キャラ違いすぎる


妹キャラとかドジっ子とか
メルヘンなイメージやったり

友達と手つなぎながら
クリスマスソング歌ってたり

いつも笑ってて
家族みんな仲良くて幸せそうとか


せっかくのイメージ壊したくない
ほんまの自分なんか知られたくない


こんな真っ黒な自分
知られるわけにはいかないから


あほらしい
わかってるけど
なんかいや


でも寝る前のたばこ
一番の安眠剤になってる
ゆっくり眠りにつけて
１時間でもぐっすり寝れる

夢にうなされることもなく
静かに眠れる


これが私
そう言えたら
どんなに楽になるんやろう