2008/01/17

結局あの後また寝ちゃった
やから体重増加
ほんま情けない
最悪すぎ
今日は絶対食べへん
じゃないとまじありえへんもん

こんな太った体いやや
なんでこんなに太ってるん？
なんでもっと痩せられへんの？
なんであほみたいに過食してるん？

とりあ今日はカロリー消費しなやばい

今まで買い物でチャリこいだし
ちょっとはマシかな

てか帰り道に先輩のこと思い出したら
めっちゃ泣きそうになった
ほんまどんだけ好きなんやろ

一番大好きやから
こんなにつらいんかな

まじめに泣きたい

今日はお酒とマイで寝よっかな
最近あんま寝てへんし

もうつらいねんもん

昨日だってエンドレス過食
ほんま意味わからんもん
自分がいやすぎる
ひたすら食べて
ひたすら吐く

情けない
誰かわかってくれるもんなん？
わからへん
いややねんもん
ほんま消えたい

2008/01/17

まじ消えたい
なんなんこの食欲
今何Ｒしたかもわからへん
ほんま最悪
誰か止めて

痩せたいのに
食べたいの方が勝ってる

何kgやったら許される？
まだ細いって言ってくれる？

36になりたい
今の自分醜い
ミニスカなんか履かれへん
買い物したくても
そんな勇気ない
醜い自分見たくない

痩せたい
痩せて先輩に会いたい

浮腫むから
ほんまは吐きたくない
キャベツ生活にしたい
てかしなあかんねんやろうけど
食欲がおさまらへん

明日は寝逃げしようかな
そしたら痩せれるかな

もう自分がいやすぎる

2008/01/16

クラスの子に避けられてて
なんでやろって考えた

そっか
リスカバレたからやん
そりゃひくよな
それが普通の反応

今まで受け入れてくれたんが
運がよかっただけで
世間一般では
まだまだ受け入れられるもんちゃうもんね

気持ち悪い？
頭おかしい？
ねぇなんて思ってるん？
どんな感情でもいいから
教えてや
何にもわからんのが
怖すぎる

やっぱりわかってもらおうなんて思っちゃいけない

みんながみんな先輩みたいな人たちじゃない

受け入れて
私のためを思って叱ってくれて
悲しんでくれて
理解してくれようとしてくれる

そんなできた人めったにいない

運が良すぎただけ

わかってくれるはずなんかない

頭ではわかってるのに
悲しすぎる

明らかに拒否られたから
避けられてるから
ほんまに悲しくなった

実家帰るんが怖い
また拒否られるんかな
気持ち悪いって
頭おかしいって
そう思うんかな

もういやや

涙出てくる

切りたくなる

我慢してたってムダな気する
どうせ理解してもらわれへんねんから
悪化しようが
マシになろうが
変わらへんやん

もういやや

どうせおかしい子やもん

リスカして
過食嘔吐して
そんなことでしか
自分を満たすことできひんもん
保つことできひんもん

あほやってことくらい
わかってるよ