2008/02/22

やばい
下剤が効いてきぃひん
ほんまパニック
いやや
ムリ

やのに頭ん中では食べたいしかない
けど食べたら確実止まるわけない

どうしたらいいん？
ほんまおかしい

食べたくて仕方ない

けど太る
体重こわい

もういやや

なんで頭ん中それしかないん？
ちょっとは違うこと考えようや

いらいらする
食べたくてしょうがない

けど下剤効いてからじゃないとムリ

頭おかしいやろ

2008/02/22

せっかく昨日は食べずにおれたのに
無意識のうちに過食食材買いに行ってる
明日用にとか思っても
目の前にあるの我慢できひん
気付いたら過食スイッチオン
そしてエンドレス
結局４Ｒ
ほんま意味わからん生活すぎ

なんで食べちゃうん？
食べたって満足できひんのに
食べたって出すのに
ただトイレへ流れていくのに
なんで食べてしまうんやろう

今の自分に満腹中枢などない
そんなもの存在しない
胃は破裂寸前やのに
頭と心はまだまだ食べることをやめない
食べ続けることを望む

終わりなんてない
止まるわけない

何時間も食べ続ける
意味もなく

最近の過食費やばすぎ
5000円くらい使ってる
バイト代じゃ全然足りひんよ
どれだけ食べるん？
どれだけ使えば気がすむん？
自分は何がしたいん？

けど昨日は酒飲まずに寝れたし
まぁ吐きすぎて疲れやばいってゆう
薬は飲むけど
薬だけで寝れるし

今日も飲まんでいけそう

だって足の太さ全然ちゃうかったもん
やっぱお酒はたまににしよ
浮腫みはいやすぎ

そろそろお薬効いてきたし寝よ

2008/02/21

自分なんて消えてしまえばいいのに
金食い虫
最悪

親をまだまだ苦しめる
どれだけ苦しめたらいいん？
ほんまどうしようもない

こんな病気にならんかったら
ただの普通な子やったら
ここまで迷惑かけんですんだのに

過食費バカにならんよな
それやのに買い物ばっかしちゃうし
服とかいっぱい買って
周りによく見られようと
見栄ばっかはって
昔からやからすぐにやめれんよ
自分自身に魅力も自信もないから
他のもので繕うしかない
それが偽者の自分でも
さらに自分を苦しめるとわかってても

仕方ないねんもん
ごめんなさい
これしか言う言葉が見つからん

ほんまにごめん

罪悪感が増えていく
自己嫌悪
切りたくなる
なくすために食べる
太りたくなくて吐く
また自己嫌悪

やっぱ無限のループ

いつか抜け出せる？
普通になれる？
わかんないや