最悪

最悪最悪最悪最悪

体重半端なく増えた
1.7とかやばい
水分やってわかってる
けどほんまムリ
下剤投入

家帰ってきた時は1.0やったのに
その後２Ｒやったらまただらだら過食
６時間にかけてやってしまった
そしたらめちゃめちゃ増えた

ありえへんありえへんありえへん
めっちゃパニック
どうしよう

なんで食べたん？
なんでやめんの？
意味わからん

どうしようもない

最近食べる時水分とりすぎ
腸に流れてく
しかもだらだら食いやから余計

ほんまやばい

たぶん水分とらん方がうまく吐ける
バイキングの時飲んでる暇ないから
ずっとひたすらに過食してる
それで吐く時のが体重減る
水分の問題やろうけど
そっちのが安心できる

今みたいに体重増えてたら
ほんま怖すぎる

カショオしすぎ
自分きらい
消えたい
切りたい
剃刀

人と会うと
自分がいかに情けないか感じる
やっぱひっきーしとくべきかも

会いたいけど
会いたくない

変なの

やばい

だらだらカショオ２Ｒ
お家過食嘔吐１回目は0.9とかやったのに
２回目３時間以上も食べ続けて
1.4まで増えた
けど最初に食べたりんごとか出たし
腸がはってるから水分やと思う
やからまぁいっかなとか
てか増えてもすぐ減らせるしとか思っちゃう
それに明日遊ぶから
夜まで我慢しなあかんし
やから多少増えてもいい
てか残しとかなこないだみたいになりそう

なんかひたすらに食べときたい
それでいい
だいたい吐けたらいっかなって
なんか急にどうしたんやろう自分

ただめんどくさいだけなんか
それとも吐ける自分を知ってしまったからか
やばい
昔は生麺とかあかんかったのに
今じゃ全然よゆうやもん
うどんとか安いし何玉でも平気でいける
ラーメンだってパスタだって
なんでもいけるせいで
なんでも食べてしまう

とりあ明日はお昼は頑張って我慢
でたぶん串家バイキング
その後マクドはしごして
お家過食嘔吐
お金ぶっとぶ
やばい

来週はまたランチバイキング行きまくるんやろうな
情けない

てかまだ意味わからん先輩から連絡きた
なんなん？
うざすぎ
しつこすぎ
電話だけ毎週ある
メールとかないからめっちゃ一方的
うざい
ほんまいらん

好き

１番好きになっちゃあかん
２番目に好きでいなきゃ
失ってしまう
私が一番好きになったものは
いつも得ることができなくて
失ってしまって
離れていってしまうだけ

だから好きになっちゃあかん

やのに指輪を見る度に
好きになっていってしまう気がする

好きになりすぎちゃあかんのに
わかってるのに
どうしようもない

離れていってほしくないから
好きになっちゃあかん