2010/06/10

家追い出されたから
いつもの病院行ってきた
話を聞いてほしくて


自分は損得で人付き合いする
汚い人間やと思ってた


でも純粋やから
そうゆう考えが湧いただけで
すごく罪悪感がでちゃうんやって

でもみんなどこかでそう思ってて
それを割りきってる
できないから苦しいんやねって

楽したいとか
さぼりたいとか
手抜きしたいってゆう感情は
もって当たり前やから
気にしちゃあかんよって


まじめすぎるから
そう思うけど
思ってるほど汚くないよって


嬉しくなった

休むときはゆっくり休む
学校のこととか考えずに
割りきって

休むのは悪いことじゃないからって


なんだか少し楽になった



とりあまた自転車乗っけてもらいたいな
風が好き
梅雨入りする前に
もう一回頼んでいいかな


こうゆう考え
汚くないかな

限界

久しぶりに暴れた
部屋ぐちゃぐちゃ
ひどい状態

泣き喚いて
暴れまくって
自分を見失った


担任の先生に正直に言った
泣きながら今しんどくて何も手につかないって
そしたら今日はもう休みなさいって
何も考えずに横になってなさいって
もうね涙とまらんくなった

もっと早く言えばよかった
そしたらこんなにしんどくならんでよかったのに

ちゃんと薬飲んで寝ときなさいって
今の状態で学校来ても意味ないからって

ほんまに救われた

何かあったらいつでも電話してきていいから
いらんこと絶対考えちゃあかんよって

やから休もうって部屋にいたら
おかんにまたさぼり癖でてきたなって言われた

なんで？
先生が休んでいいって言ってくれたのに


泣きまくって
切りそうになった

でも部屋に剃刀なくて
暴れるだけですんだ


顔ぐちゃぐちゃ
泣きつかれた
ゆっくり休みたい

でも家にいたら迷惑って言われて
追い出された


私に居場所はない

2010/06/10

どうしようもない

半端ないやるせなさ

消えたい
切りたい

わかんない

自分が嫌い
頑張れない自分なんて
生きる価値ない
わかってる


そこに追い討ちをかけるように
お母さんに責められる

私がいけない子やから


でもね
好きで頑張れないわけじゃない
頑張れない自分に
一番腹立たしいのは自分
それやのに
そんなに怒らんで

私だって嫌やもん
消えちゃいたいもん

さぼりたくてさぼってない

１日しか学校休むの許してもらえない

ほんまはちょっと間休みたい
学校から離れたい
でも許されないから
行かなきゃね

わかってるのにね


なんでできないんやろう


昨日の夜
友達から電話きた
中学からの友達

ちょうど私も電話したかったから
嬉しかった

寂しくなって
私に電話したくなったって
泣くのずっと我慢してたんやろうね
友達しんどかったって泣き出しちゃった

劣等感ばっか感じて
ただつらい思いだけ抱え込んで
生きる意味を見失う


似てるから
ほっとけない

私も泣きたかったけど
ふたりで泣いてちゃだめな気がした
でも頑張ってるわけじゃなく
ただ支えたくなったから


女の子っていいな
守ってあげたくなる

愛されたいよねって
そんな話をした


愛されたい
ただ必要とされたい

それだけ