自分

今の自分の状態を
友達に話す自信がない
過食嘔吐は言うつもりないけど
休学して実家に帰ってること話そうとした
けどいざ話そうと思っても
なんだか怖い
拒否られるというか
蔑まされるというか
バカにされるような気がする
変なプライドが邪魔をする
そんなもの必要ないのに

今日は飲み会
食べ放題やし飲み放題とか
食べまくっちゃうやん
我慢できる自信ないもん
飲みまくったら少しは食べる量減るかな？
行きたくなくなってきた
摂食って知ってる子とやったらいいけど
それ以外の子とは会いたくもない

2008/11/19

寂しくて寂しくて寂しくて
けど誰に頼っていいかわからへん

先輩にメールしても
会えるわけじゃない
会いたい
そばにいてすぐに会える
そんな距離にいる人がほしい

なんでこんな気分になるんやろ
急に冷えたからかな

今日もお酒飲んでねよ
いつからこんなお酒飲む子になったんやろ
カロリー気にせず飲み過ぎやろ
太るんかな
まぁいっか

なんかもうどうでもいい

お母さん

私は母親になることできひんのかな
このまま生理ないまま生きていくんかな

あんたに子供は産ませないって
あんたの子供なんて見たくもない
結婚だってさせない
きちんと返すもの返してからじゃないと好きなことさせない

そっか
私子供産んじゃあかんねや
まぁこんな私の遺伝子
残しちゃあかんよな
生理だってない方が楽やし

けどいつか
いつになるかわからんけど
ほんまに好きな人ができたとして
でもその人の子供作ることできひんくて
そんな時どうするんやろ
なんて思うんやろ

体重増えたら生理ってちゃんと戻るんかな？
治療とかしんくて
ちゃんと戻ってくれたらいいけど
なんかしなあかんねんやったら親許してくれるんかな
このまま子供産めない体で生きていくんかな

なんか悲しくなる
自分で撒いた種やのに
早く体重増やせばいいだけやのに
情けない
あほすぎる
悲しすぎる