2008/12/11

夕方すぎに
いつものように
薬飲んで酒飲んで寝ようとしてたら
おかんから電話で
駅に忘れ物届けに行った
もちろんふらふらで笑
行きは気力で頑張ったけど
返りは５回くらいこけたし
ひざから流血
知らんとそのまま寝てたけど
あとは壁とか止まってる車にぶつかったり
やっぱ薬飲み過ぎはあかんかも

でも親もさすがに焦ったみたいで
今日の過食嘔吐に文句は言わんかった

たぶん知らんうちにこれからのことで
いつの間にかストレスかかってて
けどどうしようもなくて
お酒とお薬と過食に逃げてた

だって不安やねんもん
帰る場所なくなって
新しい道探さなって思うけど
自分が何したいかなんかわからへん
就職率とか考えたら
たぶん私がしたいことムリやもん
どうしたらいいん？
私は何がしたいん？
高校の時に思った夢はどこいったん？
友達にバカにされて鼻で笑われて
それでも私はしたいって思った
やのに現状はこれ
誰かを助けるなんてムリ
役に立つなんてムリ
迷惑かける以外ない

価値のない人間

ごめんなさい

リスカしちゃあかん理由って何？
親からもらった体やから？
じゃぁ今の私は親のものなん？
親が死ねって言うなら従うべき？

わからへん
もう何にもわからへん

2008/12/10

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

狂ってる
頭おかしい
泣き叫んで
わめいて

切りたいの
切らして
そしたら治まるから
いつもの私に戻るから
だから切らして
もう我慢の限界

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

リスカがいけない理由がわからない
過食嘔吐するよりいいやん

吐くなら切れって
そうゆう先生もおったやん

もうムリ
つらい
しんどい
助けて

今の私

最強に彼氏がほしい
寂しすぎる
愛してくれてなくていい
好きならそれでいい
私が会いたい時に会ってくれて
そばにいたい時にいてくれる
そんなん都合いいだけやんって感じやけど
今はそうゆうのがいい
束縛とかもない
気楽な関係

ひとりは嫌
誰でもいい
そばにいて

今の自分
援でもキャバでも
なんでもしちゃいそう

寂しすぎるから
擬似恋愛でいい
ほんまに好きにならんでいいから
その場しのぎでいいから
満たしてほしい