やっぱり

寂しくて寂しくて寂しくて

誰かにメールをしたくても
みんなは学校があって
忙しくて
私なんかに構ってる時間なんかなくて
そもそもこんな時間に起きてることないやろうし

けど無性に虚しくて
泣きたいのにいつものくせで我慢してる
泣けばいいのに我慢してる

病院行って血液検査しなあかん
けどそれで普通やったら嬉しい反面
私の病気は精神的なものって数字で表された気がする
体の異常はない
悪いのは私自身
そう言われるような気がして行きたくない

いっそどこか悪ければ
その病名を言えて
休学してる理由になる

今はただ怠惰にしか見えない

病気が見つかれば
また治療費とかかかって文句言われる
けど
正常値ではありたくない
健康だといわれたくない

普通を望んでるくせに
矛盾しまくり

実家に帰ってから５kg近く太って
どんどん醜くなってる気がして
痩せたいのに
痩せられない自分にいらいらして
薬に頼って

悪循環

てか夜のこんな時間は
基本考えはマイナスにしかならない

考えないためにも
もう少しお薬増やそ

弱い私でごめんなさい

夜って

なんだか寂しくなる
過食嘔吐したあとやから尚更かもやけど
すごい虚しく感じる

毎日のようにお薬を飲んで
効きだす手前でお酒飲み始める
そしたらラリってる感あってちょっとだけ
憂鬱やった気分がマシになる

完全にあほすぎる

どっちかにしたらいいのに

お薬だって１錠減らすと落ち着かんくて
結局増やしちゃう
普通までは程遠い

泣きたい

涙ってどうやってながすっけ

浄化作用を求めたのに
逆にやり方わかんなくなっちゃった

なんでこんなに弱いん？
ちゃんと笑お？
また迷惑かけちゃうだけやん


高校の時に
初めて私の涙を受け止めてくれた人がいる
怒るわけでもなく
ただ一緒に泣いて
その後笑って
依存しあって
なくちゃならない存在だった

専門入って
ずっと我慢してたのに限界がきて人に話した
その人は私に安らぎをくれた
不安だという心を取り除いてくれた
けどその人は自分に自信があって
私の存在否定の面を救ってはくれなかった
安心感だけをくれた
心配してくれた
ただ嬉しかった

ちょうど独りになったと思ってたから

最後に会った日
自分をもっと大切にしろ
厳しすぎるって言われた
けど目を合わすのが辛かったから
うなずくだけだった

でも今の欲張りになった私じゃ
安心感だけじゃ満たされない
それだけじゃ足りない
与えるだけの幸せなんていらない
私から相手に与えることができなきゃ意味がない
じゃなきゃ
私の存在してる価値を失うから

何もかも捨ててしまうこともできない自分
すぐに頼ろうとする自分
ひとりじゃ何もできない自分
全部きらい
きらい
きらい

いらない