また

薬にお酒追加
今日はさすがに飲み過ぎな気する
軽く40Tくらいは飲んだんかな
お酒とか高カロリーなんばっかやし
６杯くらい飲んだかも
しかも全然よわへん

もうどうなってるんやろ

確実太るし浮腫むし
わかってるのにやめられへん

最悪

2008/12/19

全然寝られへん
また10T以上追加
もう何錠飲んだかわからへん
ほんまあほすぎ

消えちゃいたい

寂しい

誰かの声聞きたい
安心がほしい

居場所がほしい
今すぐにいける居場所が

お酒足そっかな
もうムリ
起きてたら切りたいしかない
やばいもん

今バレたら確実監視厳しくなる
これ以上きついんはほんまムリ

いつか幸せってくるんかな
私の幸せってなんなんやろう
親を不幸にして
私が幸せになるんは許されへんのわかってる

けど望むだけならいい？
夢をみるだけならいい？

またお薬追加
いい加減寝たい

2008/12/19

寂しくって寂しくって寂しくって
涙がでそうやのにでんくって

何がしたいかわからんくって

頭ん中ぐちゃぐちゃで

お薬何飲んだかも覚えてない
20Tは飲んだの覚えてるけど
まだまだ飲みたらんくて
適当に近くにあったの混ぜちゃった

ほんまあほみたい

生きてる価値ないよな

情けないだけやもん

なんでそこまでして生きる必要あるん？

今すぐ家出たい

墜ちていいから
出て行きたい

それしかないもん

これ以上迷惑かけられへん

風俗行けって
遠回しに行ってるんと一緒やん
はっきり言えばいいやん

我慢することなんてなれてる
男に媚びるのだってお金のためなら我慢できる
生きていくために必要やもん

汚れた私を見たくないってゆうけど
じゃぁどうしたらいいん？
ひたすらここで耐え続けるしかないん？

逃げる場所なんてないもん
頼る場所なんてないもん

この状態我慢し続けるより
墜ちていく方がいいよ

ただ狂ってくだけやもん

誰でもいいから
声を聞かせて
落ち着かせて

涙とまらへん
助けて

逃げ出したい
この歳になってまで
監視され続けたくなんかない

助けて