おかしい

今日の自分おかしい
食べたいしかない
ひたすらに食べ続けたい
のどの痛みがなければ
確実にエンドレスやった
ほんまムリ
食べたすぎる
なんでもいいから口にいれたい
落ち着かない

食べまくりたい
頭ん中それしかない

狂ってる

眠剤いっぱい出たから
飲みまくる
寝るしかない
じゃなきゃ食べちゃう

おばあちゃんの誕生日が過ぎればもういい
のどなんてどうでもいい
お酒解禁する

前に飲んじゃった時
若干記憶ないから
たぶん小人さんやし
今日はでんとってほしい
まだのど休めなあかんから

日に日に悪化してる
じんじんしてきた
明日やったら危ないのわかってる
でも我慢できる自信もない

ひとりで食べて
ひとりで吐きたい

誰にも見られずに

まだ食べる量が少ないだけ
前よりはマシ？
でも胃なんてすぐ大きくなる
結局普通に戻るチャンス
自分で逃したんかも

いや

なんで無意味に起きてるん？
テレビ見ながら寝てるやん
内容見てないやん
早く寝てや
見られたくない
むちゃくちゃに食べて
詰め込んでる
醜い
醜い
気持ち悪い姿を

寝てって言っても
嫌っていう
やのにいびきかいて寝てる
さっさと寝たらいいやん

長時間になればなるほど
胃液と混ざる
やから余計にのど痛める

そろそろやばい
わかってる
自分の身体やもん
次やったら
また血吐く

やのにわかってくれへん
当たり前のことやし
おとんに当たること自体間違ってる

けど
ムリ

吐くん怖くて途中でやめた
体重は変わってない
けど下腹がぽっこりしてる
確実腸に流れた

やから下剤投入
こないだより多めに

あほすぎ
食べなきゃいいのに
わかってるのに
やめられへん

また水がしみる
治ってきてたのに
悪化させてる

自業自得
消えろ自分

ごめんなさい

過食嘔吐

私の場合
吐くために食べてる
吐いてる間だけは
なぜか冷静でいられるから
落ち着いていられるから
その時に
その少しの時間に
今後のことを考える

これまで親の敷いたレールの上を
褒められたいから歩いて来た
けど途中で外れてしまって
落ちぶれてしまって

今になって親にしがみつこうとしている

自分で道を選ぶのが怖い
選ばなきゃいけないプレッシャーが
私に嘔吐をそそのかす

逃げたくなる
食べてたら何も考えなくてすむから

でもそれじゃぁ何も変わらない

けど食欲が止まるわけもない

味わって食べれる自信もない
昨日は途中から
ただがむしゃらに食べてた

結局変わってない
懲りてない

情けない
あほすぎ