夢

光もない真っ暗なところで

ただひとりたたずんで

包丁をおなかにさしてる

流れ落ちるのは

紅い鮮血でなく

黒く濁った薄汚れた血

そんな夢ばかりみる

なんかもう

薬飲みすぎのせいか
食べてないせいか
異常にふらつく

トイレ行くのも
階段上るのも
壁に激突しまくり

血圧80切ったし
だからって害はないけど

もうどうでもいいもん
カショオせんかったら文句ない？
薬飲んでひたすらに寝て
視界に入らんかったら満足？
それとももう家でていくしかない？

何もかもがいや
現実と向き合わずに
後ろばっかで
逃げてばっかで

弱すぎる自分がいや

また薬足して寝る
今日だけで何錠飲んだっけ

夜に15
朝に10
その後6
で10Tで今に至る

とりあ薬明らか足りんやろ
まとめて飲んだ方がいいんかな

今から何飲もう

肝臓が悪くなろうが
なんだっていい

早く食道炎治して
家出なきゃいけないから

また同じことの繰り返し
前も同じこと言ってた

なんも変わってへん

弱いまま
最悪

やだ

２時間も寝れんかった
どうしたら寝れる？
お酒飲みたいけど
カロリーとりたくない
今日は限り無く０に近いのがいい

市販薬ってどれくらい飲んだらいっぱい寝れる？
デパもソラも効かんくなってきた

薬ほしい
強いお薬
めっちゃいっぱい
２時間とか小さい単位じゃなく
がっつり寝さして

何も考えないためにも

薬残ってるんか
食べてないからか
体ふらふら

けど起きたら
何か口にした瞬間に
過食スイッチ入るもん

結局なんも治ってない

生きる価値ない
ごめんね
迷惑ばっかな子で

でも不器用なんだもん
ストレスを発散する術を
過食嘔吐かリスカしか知らないから

趣味つくれとか
簡単に好きなものつくられへん
そんな簡単に過食嘔吐が治ってたら
今ごろとっくに治ってる

どうせ異常やもん
狂ってるもん
普通じゃないもん
いちいち言われんでもわかってるから

カショオやめろって言うなら
リスカ許して
手首があかんねんやったら
脚でも腕でもお腹でも
どこでもいい

血を見せて

そしたらカショオ我慢するから

腕だって痕残る
けっこう深かったっぽいから
こんな傷ものじゃ
商品にもなれないね

あほらし

もっと可愛く生まれたかった
もっと素敵に生まれたかった
もっと普通に生まれたかった

今じゃただの精神異常者

薬と酒
これだけで生活したら太る？
他に食べなきゃ平気？
ただ太りたくない
それだけ
そのくせ頭の中は食べ物でいっぱい

意味わからへん自分