17日

ある意味でめっちゃ安穏な日

ひたすらに寝てた
たぶん全部で20時間くらい

夕方起きて
ブログ更新して
また速攻寝て

起きて
しょうが湯飲んで
また寝て

夜９時すぎに起きた

その後カショオしちゃって
けど薬残ってたからなんかふらふら

やからさっさと吐いて終われた

昼とか親の機嫌悪くて
また今さら離婚とかでもめてて
叩き起こそうとしたらしい
けど一切反応なし
逆に生きてるんか心配になったらしい笑
いつも部屋に来ただけで起きちゃうのに

だからある意味すごいよかったんかも

友達にもご迷惑おかけしました
心配かけてごめんね
ありがとう
でも久しぶりに電話もできたしよかった
またしんどいこと増えたら
ちゃんと頼るねんで
めっちゃ頼りない奴やけど

今はまだ私らはちっぽけな存在で
ひとりじゃ何ひとつまともなことできひん
間違いばっかおかしてる
けど
それを活かすも殺すも自分次第
この経験をしたことで
学んだこといっぱいある
得たものもいっぱいある

何も苦労せずに来た人より
ほんの少しは
同じ痛みのある人のつらさ
わかることできると思う

今はまだまだ先は真っ暗やけど
拓けていくのも自分
けどそばにいて支えてくれる人はいる
ひとりぼっちなわけじゃない
一緒に道を探してくれて
一緒に悩んでくれて
手伝ってくれて

そうゆう存在があるだけ
私はすごい幸せなんやと思う

だから進む
何かを得るために
新しい何かを得るために

役に立たんものでもいいし
いらんものでもいい
あって損はない
摂食も悪くない
そう思えるようになろ

だってそれだけ
自分をコントロールできてるんやもん
それが体重ってゆう数字でも
だから大丈夫
負けへんもん
強くなるもん

つらいのは私だけちゃうやん
みんなつらさと闘ってる
だから私も逃げずに闘うんや

頑張れ自分

やっと

起きた
何時間寝た？
15時間くらい？
身体いたい
頭ふらふら
手痺れる

何回か起こされたらしいけど
反応なかったらしい

さすが副作用が突然死のお薬
たまにはいいかも

わけわかんない

結局リスカしちゃうし
お酒飲んじゃうし
プチＯＤしちゃうし

未だに過食衝動おさまらんし

てか昔処方された薬いらんから飲んだけど
調べてみたら
統合失調症の薬らしい
私ってそうやったん？
ただの不眠やと思ってたのに

てか薬飲んで
高カロリーの甘いお酒飲んで
ブランデー飲んで
梅酒飲んで
意味わからん飲み方して頭ぽやぽやしてる
なんかもうどうでもいいもん

消えちゃえ自分

薬もっと増やそ

ひたすら寝てたい

もうどうでもいいもん
リスカしたのバレたら
きっとまた呆れられる
それでいいよ
私はそんな人間やもん
必要とされずに産まれた人間
愛されずに育った人間
むしろ人ですらない
ただの人形
ううん
人形にすらなれなかったただのモノ

くだらない

自分のあほさに
情けなさに
すべてに意味をなさない人間やから

あの夢
現実になるんかな

刺しちゃえばいいやん
価値なんてない

拾ってくれる人すらおらん

親のために一番いいのは
私が目の前からいなくなること

でも死にたいわけじゃない
やりたいことがあるから
それをやらな後悔する

どんだけ嫌われてても
どんだけ呆れられても
私は自分の道にいく

今外れてもいい
落ち零れてもいい
そう思って家を出るべきなん？

それが親のためになるんなら
私はそうするべきなん？

頭ん中ぐちゃぐちゃ
何も考えたくない

逃げたいだけ
すべてを投げ出して
逃げてしまいたい