おなか

ゴロゴロいってる
気持ち悪い
下剤も飲んでないのに
変に痛くて寝られへん

不安
おかんが消えてしまいそう
また帰ってくる
そう思うしかない

たぶん一度離れるのが一番やから

役に立てんで
迷惑ばっかで
苦しめてばっかで
ほんまにごめんね

私のしたいこと
今言ったって意味がない
何の説得力もない
見返したい
ママが自慢できるような娘になりたい
それが一番の親孝行
自慢が学歴にしか目がいかんから
大学行くしかないんかも
今から目指せる？
頑張れる？
わからへん
だって大学行ってしたいこと特にない
なりたい仕事はあるけど
そのためにわざわざ大学受験する必要ない
なら無意味やんって思っちゃう
でも親の期待に応えなあかんのかな
わからへん

今の私はＯＴになりたいん？
ただ肉単とにらめっこして
筋肉の起始停みて
それくらいしかしてへん
評価なんか綺麗に忘れた

たぶん専門はまだ覚えてる
けど共通はムリやもん
遅れ取り戻すなら今しかない
編入でもさせてくれるんなら
まだ頑張れそうやのに
でもＯＴにこだわる必要あるんかな
自信なくなってきた

とりあいらんことばっか考えちゃうし
早く寝よ

疲れた

頭ん中ぐちゃぐちゃ
何も考えたくない
学校戻れんくなっただけ
一人暮らしなんかさせてくれへん

今からまた親の言う通りになれば満足なん？
ちゃんとした大学入って
医学部入れば納得してくれるん？

こんな頭じゃ入れるわけない
どうせあほやもん
つまらん子やから
失敗作やから

でも納得してもらうにはそれしかないん？

今日は寝逃げしたい
でも薬飲んだらまた頼っちゃう気する
やめたいから
依存したくないから

とりあ風邪薬だけ飲んでねよ
おばあちゃん見るために早く風邪治す

私がおばあちゃん介護できるようにならな
認知症は去年いろんな人と触れてきた
やからショックはママより少ない
初めて認知症と対面するわけちゃうから

ママが落ち着くまでは私がやる
今おばあちゃん特養入れたら
確実に認知症進行するから
環境変えちゃあかんはず
やから頑張らな

気持ち悪い

リアル吐き気
ムリ
そんなに責めんでや
また昔のことばっか
聞き飽きた
もうそっとしといてや
頭痛い
気持ち悪い

カショオ１回で終わった

食べたいけど
そんなんより
自己嫌悪しかない
自分の存在が嫌でしかない

リアルに吐き気止まらんし
いつまでも吐いてる
胃液しかでんし
手の震え止まらん
昨日より体重１kg減った
何この増減の大きさ

このままキョショになりそう
目の前ふらふら
もういや
消えてしまいたい

どうにもならへん
狂わしたんは自分
何もできひん自分

存在自体が間違いな自分