またまた

おなかゴロゴロ
熟睡はほど遠い
寝てもすぐ起きちゃう

消化不良なんかな
なんでこんな痛いんやろ

いらいらするから久しぶりにお酒飲んだ
どうせおなか痛いの治らんしいいや
飲み出したら飲みたりんくなる
めっちゃ飲みたい
けどあんま飲んだらさらに腹痛激しくなるから我慢

なんか寝たいけど寝られへんのがいや

カショオのせいでこんなおなか痛いんかな？
でも今まで特に問題なかったし
風邪かストレス
もしくは吐く量減らして胃に残すから？

とりあ良くなろうと思っても
逆に体調悪化してる気がする
意味ないやん

最近は青汁飲んだり健康的やったのに
なんでやろ

てか久々のお酒
ちょっとやのに即酔った
スミノフ１本でふわふわとか

これで寝れたらいいねんけど

なんかすることありすぎてやる気おきんくなる

でもやるしかないし
今日はお酒許そ
カロリー気にせん

今はとりあ早く熟睡ができればそれでいい

トイレとベッドの往復は疲れる

疲れた

めっちゃ不安になる
毎日いろんな学校に電話してる
そのたびにショック受ける
もう間に合わんのかなって悲しくなってくる

私はＯＴ目指していいんかまた不安になってくる
あとどれだけの期間で治せるんか
どれだけのやる気があるんか
どれだけ体力があるんか
どれだけ気力があるんか

座学だけならやれるとは思う
けどやっぱ評価とか実習とか
そうゆうのになると自信なくしちゃう
いくら知識があっても
ふらふらになってちゃ意味がない
自分の身体を預けてもいいってゆう安心感を
今の私じゃ患者さんに与えることはできひん
不安感を与えるだけな気がする
笑顔だけで乗り切れるもんじゃない

患者さんがリスカの痕を見たらどう思う？
嫌に決まってる
不快感を与えるＯＴとかあかんのかなって

口だけ言えても
知識があっても
体力もないガリに
腕が傷だらけのやつに
治療なんかされたくないって言われたらどうするん？
バイザーに傷見られて
平常心を保ってられるん？

早く進路決まらんと
不安ばっか募ってく

決めたはずの決意が揺らいでく

あかんやん

すぐに後ずさる
後ろばっか向いてしまう
弱くなってしまう

強い自分を保ってられへん
強くなるために自分傷つけた
何度も止められたのに
それでも切り続けた自分が悪い
自己責任

ほんま弱すぎ

強くなりたい
何かに依存しんでも
ひとりで立ってられる自分に

過食に依存するわけでもなく
薬に頼るわけでもなく
リスカに逃げるわけでもなく
自分だけの力で立つにはまだまだ時間がかかるんかな