あほらしい

過食嘔吐したって意味ないのに

明日からまた学校
ストレス再発
やるからにはきちんとしなきゃ
不真面目が許せない
もう少し緩くったっていいのに
変な性格

なんか落ちるとこまで落ちたい

結局

つらい時だけ助けてもらおうなんて甘えちゃいけない
私はあなたがつらい時助けることができなかった
いい加減学習しろ自分

もう会えることもしばらくない
私から距離をとったんやから

なんでうまくいかんのかな
もう嫌われたかな

寂しいって感覚より
見離されたらこんな感覚なんかなって思う

とりあえずお酒とお薬は今日で最後
次に頼れるものって何なんかな

この虚無感はどこからくるんやろ
何が悲しいんやろ
自分を見失う

ごはん

やっぱり普通には食べれない
友達の家でごはん
ヘルシーな食事
みんなより一番食べる
それでも全然足りんくて
そわそわするし
いらいらする

お腹いっぱいって言える友達が羨ましい
私の満腹中枢は狂ったまま

女の子が集まればだいたい出てくる話題
彼氏とか結婚とか
今は聞きたくない話題
いらいらしてしまった
お姉ちゃんが結婚すれば
私の行動制限が厳しくなる
でもどこかでお母さんが私だけを見てくれる気がして
不思議とそんなに嫌に感じない自分がいる
私だけのお母さんになるような気がしてる
重いけど幸せ
曲がった感情

とりあ早く吐きたい
全然足りんくて詰め込みたいだけ