うつ

病み期突入
完全に無気力
息苦しい
息を吸うのも吐くのも
どうやっけって考えてる
頭痛がする
何も見えない

今自分が存在しているのかわからない
偽物の
私という皮を被った誰か
そんな気がする

自分なのか
自分は誰なのか
わからない

自分を確かめるために
私が私であって
私のものであることを認識するために
ズタズタに真っ赤に染まるまで切りたい
間違った方法でも
それしか見つからない

まだ新しいクラスの子には誰にも頼れない
何も知らない
私の過去を知らない
だから弱いとこ見せたくない

泣きたい
誰かそばにいて

やばい

完全に寂しい期突入
前の時とは比べ物にならんくらい本格的
しかも頭撫でてくれる人おらんし
やばすぎる
泣きたい
頭ん中おかしい
みんな離れてく
おいてけぼり

寂しい子

やっぱ全然強くなれてないや

今日はお薬多め
何にも考えたくない
夢も見たくない
消えたくなるから

やっぱ彼氏が欲しくなる
熱しやすく冷めやすいから
この時期以外にこられたら完全拒否やけど
今やったら許しそう
それ以上に冷めるくらい来られたら別やけど

ほんま弱いな自分

今日のお酒あんまおいしくないや
マイブームはほろよい
はまったらそればっか
バカのひとつ覚え

今週の生活悪すぎる
やっぱしんどくても学校ある方が楽

早く眠ってしまいたい

願望

痩せたいわけじゃない
太りたくないだけ
太った自分を受け入れるだけの私は
まだまだ存在しない

そして
痩せていたい
痩せてるって言われたい
痩せすぎって言われたくない
だけど太れない
太ることが許されない

いつまでこんなルールとつきあっていくんかな
自分の幸せを奪ってるのは自分
やのに被害者ぶって
周りが幸せやと妬んでる
醜い
醜すぎる
心がすさんでる
だから誰からも愛されない
だから彼氏がいない

なんか今日は思考がおかしい

彼氏がいることがステータスなんかな
でもいない方が何かと便利
やから私は作らない
男に所有される感がいや
でも正直悲しくなる時もある
結局わがままなだけ
中身は小学生

あの時
体の関係許してもよかったんかなとか
そしたら今は違ったんかな
まぁ気まずいだけやろうけど

それにそんな関係に甘えそうな自分がいる
だから知らん方がきっといい
別に純潔を守りたいわけでもない
自分に逃げ道のひとつを増やしたくないだけ

心が汚れて
傷だらけのガリな体で
汚物にまみれてて
女として終わってて
こんな私を愛せる人なんて
今さら誰もおらんやろうけど

寂しい人間