甘え

東京におった時はほんまに甘やかされてた
めっちゃいい人たちに恵まれてて
心配してくれる人がいっぱいいて
泣いてたら誰かが助けてくれた
自分から行かんでもいつも誰かが気づいてくれた
やから完全に甘えきってた

でもいつもそうとは限らへん
甘える癖がついてる私に
今の環境に馴染むのには
めっちゃ時間がかかる

頼ってばっかりやったから
独り立ちする力を失った
やから今ぐらいがちょうどいい
自分から助けを求めることをできるようになって
すぐに助けを求めずに
自分で悩んでみたり

すこしずつ変わったらいいや

頼ることが依存になっちゃうんは
まだまだ自分が弱い証拠

ひとりで立てるくらい強くなったら
人に頼ることに抵抗がなくなるかな

甘えると頼るは別に考えれたらいいな


連絡がこなかったら関係が終わっちゃうとか
そんな極端に考える必要なんてないのに
なぜか見捨てられる気がして
どうしても繋ぎ止めたくて
執着して
必死で
そんな自分みっともない
客観的に見たら恥やん

相手にも都合があるから
すぐに連絡がつくわけじゃない
返せんときもある
それを勝手に終わらせてちゃあかんもん
人の気持ちは簡単に変わらないって
そんな簡単に嫌いにはならへんって
教えてもらったもん

やから大丈夫

ゆっくり自分の力で立てるようになろう

話すこと

人に話すことって大事なんや
ひとりでずっと考えてたら
モヤモヤしてって
悪い方にばっか考えちゃって
どんどんどつぼにはまって
抜け出せんくなって
泣いてばっかやったのに
人に話そうとしたら
少しずつ自分の中で光が見えてきて
今までと違った見方を教えてもらえて
そんな関係なことやったって気づけた

今すぐ答えを出さなくてもいいと思えた
なんであんなに大事に考えてたんやろ
変なの

約束

80歳になった時笑顔で会おうね

その約束を守るために頑張っていこう
今日も１日頑張ったって
１日が終わるごとに
その約束に一歩近づいたって
何もできない自分だけど
約束を守るために頑張れたって
生きてることを幸せに感じよう

泣き出した私に
優しい手をさしのべてくれて
ありがとう