お母さん

最近またイライラばっか
話聞いててもなかなかおさまらんみたい
ごめんね
役に立てんくて

負けず嫌いのお母さん
人にバカにされるんがめっちゃ嫌で
自分のことをバカにされたらめっちゃ恐い
そうゆうところはほんまに似てる

でも最近は
ナースにおばあちゃんバカにされた態度とられて
めっちゃ怒ってた

でもそんだけ優しいんやなって
私は人のために怒れるんかな
自分のことばっか

まだ周りをみてる余裕がない
ほんまにあかん子

ごめんね
こんな子で

お母さんもお姉ちゃんも優しいのに
私は全然優しくない

こんなんじゃＯＴなれんやん

先生からのフィードバック
褒められると不安
めんどくさいからなんちゃうんかなって
素直に受け止められへん
自分のことに思われへん
ひねくれすぎ

てか吐きすぎたから手震える

目が回る

できない自分がいやで泣きたくなる

明日も早いしさっさと寝よ

ショック

お父さん病気なんかな
受け入れなきゃ
家族やから
わかってあげなきゃ
でもまだまだそんな寛大になれない


最近過食嘔吐がひどいのか
のどから胸にかけてが痛い
ひりひりする
また炎症起こしてるのか
冬の悪夢をまたみることになる前にやめなあかん
やめれるんか自分


また情報不安
イライラ半端ない
どうでもいいことにもイラついちゃう
関わりたくない
笑いたくない
疲れる
泣きそう
もういややもん
自分に嘘つくの

なんでもかんでもまかせんで
できるからとか言わんとって
私にはそんな力ない
しんどいだけやもん
泣いてしまいたい

消えたい
疲れた

クラスの子と帰るのめんどうで避けてるのに
気づいてくれんくて
一緒に帰るはめになったり
笑ってるのしんどいからひとりにさせて
お願いやからわかって

うそつきな自分の時間
これ以上増やしたくない

彼氏

先輩にいい人紹介するって言われた
彼氏作った方がいいって
めっちゃいい先輩やからなんか断れんかった
私に合いそうな人探すって
世話好きなんやろうけど
正直どうでもいいって思っちゃう

確かに欲しいけど
こんな摂食思考わかるわけないし
理解してもらえるとも思わんし
また自分作って関わり増やす方がめんどい気がする

ただ利用するだけで
自己満のためだけで付き合うんってあかんのかな
それでいいなら
寂しい時にあまえれるなら欲しい
そんな関係でいいなら欲しい

寂しさを埋めるのが過食嘔吐って嫌やもん
リスカとか薬とか
そんな自分よりはマシかなって思う

でも結局また自分が嫌になって終わりそう

自分がしたいこと
自分が一番わからへん