めんどくさ

母親のクレーム処理
なぜ私がしなあかんの
めんどくさ
てか課題やってんのに邪魔しやんでよ

店員の対応があまりにもなってない
確かにわかる
20万もする補聴器を押し売りしようとして
それで今になって態度が違う

ヘマばっかやらかして
こっちが店に何度も足を運ぶはめになって
いらいらするんはわかるけど


電話するなら自分でして

私にさせんで

感情で伝えられんからって言われても
私には関係ないことやん


ほんまありえへん

予定崩れまくり

満たされない

恋がしたい
人を好きになりたい

人間性に惚れて
その人の一面だけ好きになることはある

でもその人を好きになるわけじゃない

好きになりきれない


前の学校の先輩からメールきて
寂しかったからメール付き合った
そしたらまた調子のってる
うざい
でもそうさせてるのは自分


好きにさせるのは好き
でも好きになられると嫌になる
その過程が好きなだけ

嫌な女


まるごと受け止めてくれる人がいるなんて思えない
でも望んでる

寂しいから
満たされたいから

嘘で繕った私を好きにさせて
それをどこかで快感に感じてる

最悪


人間性に惚れて
優しくされて
嬉しくなる
でもどこか煮え切らない


というか
煮えきったら終わりがくる
それが嫌


常に私は発展途上でいたい

今の自分に満足したくない


だからフィードバックで
悪いところを言われなきゃ不安になる
出来てると上に行けない気がする
頑張んなきゃって思えない


頑張ってなきゃいけない
上を目指さなきゃいけない
ダメなところを教えてほしい
ダメであればあるほど
改善点を明確にしてくれればしてくれるほど
安心できる


褒められると不安になる
褒められなれてないから
けなされてなんぼだったから

私ができたって思っても
それは認められない
当然のこと
できて当たり前のことだから

そう教えられてきた


だから今もまだ自己評価が低い
不安がつきまとう

昔からの考えなんて
簡単に変わるわけない


中途半端な頑張りじゃ意味がない


頑張りって何なんやろう

普通って何なんやろう


満足しない
満たされない
安心できない


頑張ったって言葉より
えらかったねって
ぎゅってしてくれて
なでてくれる
ぬくもりをくれる

それが一番の安らぎ
充実感


言葉なんかじゃなく
ぬくもりがほしい

抱きしめられたい
ただそれだけ


そこに愛がなくていい
優しさがほしいだけ
私を包み込んでくれる
安心感がほしいだけ


寂しいんだもん
泣き崩れたい
でも支えてくれる人がいない
一度崩れると崩壊する


私は何を求めてるんやろう
何がほしいんやろう


ＯＴ目指してる人がいいな
誰かに出会うなんてないんかな

好きになれないのは
自分に自信がないから

自分が汚いから
相手を汚してしまうから


いつまでも前に進めない

あかん

今日は人恋しすぎる
誰かに会いたい
声が聞きたい
やり取りしたい

めっちゃメール送りまくろっかな
ただの迷惑な子やん


寂しいから誰かに構ってほしい
いつもそう
不安になると
安心できる声が聞きたい

じゃなきゃ泣き出しそうになる

いつまでも弱いまま

ほっとくと過食嘔吐に逃げたくなる
してもいいかなって思っちゃう

寂しさをまぎらわす方法
それしか知らんもん
一番手っ取り早い