怖い

頭の中に
ずっと怒鳴り声が回ってる

罵倒されて
むちゃくちゃな理由で怒られて
人間性も否定されて
外も中身も醜いと言われる

やっぱ価値なんてない


私がいなくなることを想像して
泣いて喜ばないでよ
そんなに嬉しい？
笑いながら
嬉し泣き


もうやだ


殴ったって意味がないのに

泣きそう
なのに涙なんてでない


感情も欲も期待も
すべてなくなればいいのに

お母さんに期待しても
意味がない

わかってても
甘えたくて
抱きしめてほしくて
受け入れてほしくて
認めてほしくて

そんなのムリに決まってるのに

2009/10/02

なんだか不安
寂しい
孤独

過食嘔吐してばっかの自分がいや

朝も昼も食べれないくせに
夜になると止まらない

食べたくなくても
詰め込み続ける

気持ち悪い

頭働かない
どんどんあほになる


来週は実技のテスト
失敗する気がして恐い
失敗するわけにはいかない

SOS

お母さんへのSOSは
いつまでも届かない

届いてるのかもしれないけど
受け流される
なかったことにされる
気がついてないふりをされる


認めてもらいたいのに
認めてくれない
向かい合ってくれない
見向きもしない


諦めろって言われても
そんな簡単に諦めるなんてできない


わかってもらいたい


ムリだって思いたくない

私はひとりじゃ生きていけない

だれかいなきゃ
不安になる

ずっと子供でいたい



最近過食嘔吐がひどいのは
気づいてほしいから

理想の私じゃなく
ほんとの私に

気づいてくれたら
きっとお母さんも楽になる

もう理想の母親を演じる必要がないから

理想の親子関係なんて
望んじゃいけなかったんだよ
お互いに無理をして
どっちもダメになる

そんな関係いつまでも続けてたって意味がない

だから気づいて


痩せたらまた見てくれる気がする
だから痩せなきゃいけない
太るなんて許されない