現実逃避なのか、それとも向き合っているのか。

お久しぶりです。前回の更新からまたもや大分時が経ってしまいました。


まず就活の近況はというと。
うーん、調子が悪くもなければ良くもない、といったところでしょうか。
正直なところエントリーしている企業もなかなか増えません。
今年度ちゃんと受けているところと言えば１０社余りでしょうか。
最終面接まで進むところも２社ありましたが、先日早速１社お祈りされてしまいました。
なかなか最後の内定が掴めません。うーん、難しい。


就活がそこまでうまくいっていないせい、もあると思いますが、
最近は「このまま就職すべきか否か」を悩みだしている自分がいます。
以前から悩んでいた事でもありますが、最近一層その気持ちが強くなっている気がします。
でもこれが現実逃避なのか、それとも自分の人生に対して真剣に向き合っているから考えているのか、
自分でも今はよくわかりません。


以前から、「羨ましいなあ」と思う生き方をしている人は、決まって
「周りの人や学歴に縛られず、たくさんのモノを見て、感じて、臨機応変に生きている人」
でした。
世界中を見て回って、それから仕事について、その仕事も趣味の延長みたいな感じで、すごく楽しんでいる、イキイキした人。
そんな人がすごく羨ましかった。
でも私は、そんな人たちに憧れながらも、自分はそうは出来ない、と思っていました。
今まで散々親に迷惑をかけて、２回も留学させてもらって、一応有名と言われる私立大に入学し、
それでまだ放浪するのかって。まだ地に足をつけないのかって。
それはやっちゃいけない。早く仕事を見つけて親に恩返ししなきゃ。。
そんなことばかりを考えていました。
それに、やっぱり周りの目も気になる。
「あの大学入ったのに、まだ就職もしないでふらふらしてるなんて。」
そんな風に言われるんじゃないかって思うと、すごく嫌だった。


だけど、就職活動がうまくいかない期間が続けば続くほど、
もしかして私にはいわゆる「就職活動」が向いていないのではないかと思い出す。
やりたい事も見たい事もまだたくさんあるのに、それを抑え込んで就職活動をして、
うまくいかないから長引いて、だから余計やりたい事が出来なくて、イキイキとできない。
そんな自分が最近すごく嫌い。
ホント負のスパイラル。


でも、こんな事考えるキッカケをくれたのも就職活動、って考えると、一概に悪い事ばっかではないのかも。
まだ正直答えは見つからないし先の見通しも立たないけど、とりあえずもうしばらくの間、ゆっくりじっくり、自分のやりたい事、進むべき道を考えてみようかなと思う今日この頃です。

面接官も人である。

今回は先日の某企業の面接で感じた事をつらつらとつづります。

私、二年目になってからというものの、自慢ではないですが
「普通の集団面接や個人面接では落ちてない」という記録を更新してました。
特殊なタイプの集団面接で、いわゆる「一言キーワードを持ったもん勝ち」見たいな選考とＧＤ以外は、
全て通過していたわけです。

がしかし。
先日痛感したんです。「面接官も人なんだな」ということを・・・！


就活でよく言われるのは、「面接を入れる時間帯も重要」ってこと。
そんな事言いつつ、機嫌なんかで左右されたらたまったもんじゃないよね～アハハと思っていた私。


だが！！！！
先日やむを得ず１４時に予約した面接でのこと。
ブースに入るやいなやわかる面接官の不機嫌さ。
圧迫ってわけではないけど姿勢も悪い、態度もでかい、そして話も盛り上がらない。
つまんなそ～に話を聞く面接官に、面接の途中で敗北を感じる私。
最後まで笑顔で切り抜けるも手ごたえはゼロ。
案の定かかってこない電話・・・。
私だけならまだしも、同じ時間帯に受けた子他３人にも電話して聞いてみましたが、
みんな落ちてたとのこと。
確率的には２人受かってもよいはずなんだけどなぁ。。。
まぁ一概には言えないですが、ドコも面接官のご機嫌は悪かったようです。


本当に実力があったり面白いネタだったりめちゃくちゃ面接官のタイプだったりｗ、
面接官のテンションが一気にぐぁーーーーっと上がるようなものがある場合は別ですが、
一応リスクは避けると言う意味で面接の時間帯には気を付けた方がよさそうです。
反省。


皆さんも、笑ってないで気をつけた方がいいですよ、ホント。笑
リスクは最小限に抑えよう。
そんなかんじです。

ここからまたスタートしよう。

超久しぶりの更新。
もし以前から見て頂けてる人がいたとしたら、ご無沙汰してます。
この期間、何やってたってもちろん就活をやっていたわけですが。


順調、と言っていいのか悪いのか。
去年ははしにも棒にも当たらなかった民放の選考ですが、今年は割と進んだりしてました。
某局は最終前まで、また某局は４次まで、そして残すはあと一つ。
残念ながら１次で２局落ちたものの、着実に前に進んでいる感覚はあります。
民放の選考は顔ではなかったですよｗｗ


でも。
ここに来てぶち当たる「いまひとつ」の壁。
悪いわけでもない。業界に向いてないわけでもない。でも内定が出ない。
なんでなのか。どうしてなのか。縁なのか運なのか。熱意が伝わらないのか。
わからない。わからない。わからない。


しかしながら今年は甘い事は言ってられない。
他業種のエントリーシートも出さなきゃいけない。
でもマスコミの就活をすればするほど、人に会えば会う程、
やっぱりこの人達のいる業界で働きたいなと思ってしまう。
重い腰を挙げて、似合わないスーツを着て、興味のない会社の選考を受ける。
朝起きて、やっぱり行きたくなくなって、キャンセルのメールを入れて現実逃避に布団をかぶる。
こんな事の繰り返し。ホントにやになる。


周りの目も、気になる。
全てが無言のプレッシャーになる。
もうほっといてよ。一言余計だよ。私の前でそれを言うの？
そんな言葉が頭の中をこだまして、自分ってやなやつだなって思ってしまう。


全てを投げ出そうにも、今私がやりたい事を本当に達成したいのならば、就活はいずれにせよ通らなければいけない道。
だからこそ逃げられない。逃げたくない。
結局行きつく答えは、「できる事をやるしかない」ってこと。


最近誰に想いをぶつけていいのか、
弱音を吐きだしていいのか、
よくわからなくなって。
愛想笑いをして、人を励ましたりしながら、
心の中では私の方が辛いのに。人の事心配してる場合じゃないのに。
ってずーっと思ってきた。
だから、そう言う自分の醜い部分も、前向きな部分も、
これからはここにはきだしていこうとおもう。
そして少しでも多くの方が、
私の文章を読んで共感してくれたり、励まされたりしてくれればいいなって。
面接の内容とかを話す場ではなくて、そう言う心の中の葛藤を表現できる場にできたらいいなと思います。


なので、今後ともぜひともよろしくお願いします。
今日も一日頑張ろう。