本根と痛み

本当は

独りにしないで欲しい。

それが本根。

いつも強がり。

だけど

そんなワガママは言えない。

自分の思うがまま素直に自由に生きるべきだと思ってるから。それが願いだって思ってる。たとえ2番目だとしても大切に想ってくれてたなら良かった

こうなったからには簡単には元には戻れないことを知ったよ。出来るなら元に戻して欲しい。

あたしの不安なんかどーでもいいくらいそっちのことの方が重要なんだ。

何もなかったことになんかしないで欲しい。

この痛い心を切り刻んで切り裂いてやりたい

頭も

心も

自分も

感情も

痛い。

こんなこと書いてる時点

とても痛いわ。

捨。

簡単でなりゆきまかせになっちゃうことは多いけど、嘘は嫌い。

貫けないなら安易な言葉は言うべきじゃない。

って1番いーかげんなあたしが言うべきじゃないかな。嘘はつかないんだけどな。

嫌われモノは早く去るべきだよね。

でもあたしは解り合いたいから自分からは捨てない。捨てられたら仕方ない。理解出来ないならそこで終わりだけど。しようとも思わないで切られるならあたしは認める。それがこの人なんだって。

あたしは一度産んだ人に捨てられてるから、どこかでその生き方を認めてる。

だから人の道をあたしは否定しない。

それでも自分は好きなモノは貫いていたいし、大切なものは大切にしていきたい。大切な人にもそうであって欲しい。

出来れば理解したいし、分かって貰えないなら話し合いたい。

最近泣くときはトイレ。笑

背中をさすってくれる人はいない。

誰もいない

最初から独り。

大事にされたかったなぁ。

消。

辛い。。

苦しいなぁ。

どーにも出来なくて

動くことも出来なくて

事実を知ってまた泣いた。

それなのに

自分勝手で酷い言葉しか出てこない

消えちゃいたい。