変化

こんにちわ(＝⌒▽⌒＝)

子育てをし始めてから、なにかと動いたりいろんなことを進めていないと
なんだか落ち着かなくなりました

常にプラスにしていないと、時間の無駄のような気がしてしまうし、
ひとつひとつのことを一秒でも早く、効率よく動けることが凄く気持ちがいい。
少しでも向上していたい。
子供のために出来ることを少しでも多くしていたい。

まだまだ新米ママで、慣れないこともうまく出来ないことも
分からないこともいっぱいだけど、そうやって少しずつ自分が変わっていくのを感じると
少しずつでも母親としても成長していってるのかな、と思えて安心します

落ち込みたくない。前だけ見て、向上していきたい。
無駄なことなんてなしにしたい。
うじうじしたり落ち込むなんて時間の無駄。

なんで今まであんな意味ないことうじうじ悩んでだろう。
むかつくことはあっても、イライラすることはあっても、
深く悩まなくなった。

こんな風に思ったの、生まれて初めてだ。

あ、そういえばおもちゃってどういうの買ってあげよう

歯固め、

のやつか

のやつか迷ってる

パリパリのやつと、ガラガラもどれにしようかなぁ

-育自-

最近、自分が母親になってより一層思う。

もっとしっかりしなきゃ、なって

もっと自分を変えたいとも、すごい思う

変わりたい。

今までマイペースで自分の動きたいように動かないと
すごいストレスで・・・

でも子供が出来てから分かったけど、
子育てって自分の時間ないし、
自分のペースでなんか動けるわけない。
寝ることも休むことも、自分のしたいことすることも
我慢することばかりだけど・・・

うまく出来ないことだって今はいっぱいある。
なんで泣いてるのか分からない。
泣き止ませたいのに、寝かせつけだってうまくしたいのに
全然上手くいかなくてイライラしちゃうときだってしょっちゅうある。

イライラするのは出来ない自分に腹が立ってるだけ。
この子が嫌いなんじゃない。大好きなのに、
それは根っこにものすごいあるんだけど、
どうしてもいろんなことがうまくいかなくて・・・。

でもそうやって母親として成長していくんだよね。
これからもっともっといろいろあるんだから。

出産してからいろいろ変わったこともいっぱいある。

今は、精神的にものすごい安定した。
なにかに依存しなくなった。
ものすごくどこか落ち着いてる。

誰かと繋がってなくても別に良いと思う。
自分がどう思われてもいいと思う。
嫌われることが怖かった自分は
もう、本当にいなくなった。

今までいっぱいいっぱいもがいてきたけど、
振り返ってみると、全部自分が自分で辛いとか
苦しいだとか思ってただけなんだなと思う。

やっぱりどんな状況でも、どんな環境下でも
自分が幸せだって思わなきゃ幸せになれないんだなって
それは、すごい思う(｡･ω･)

昔、いろんなせいにして自分が不幸だと思ってた。
家が悪い、親が悪いとか、いろいろ思ってた。
今でも思ってる部分があるかもしれない。

でも、結局その対象が消えたって、
また次の対象作ってしまうだけだった。

私が今、見えてるものは本当に一時的なものだと思う。
心の中で安定するために作り出した虚像に過ぎない。
だから、それは気のせいだと思うようにする。

私が今、幸せだって思うこと。
なんだったら世界で一番幸せだって思うこと。

それが一番大切なんだと思う