おわりたい。

二ヶ月間、息している間に宗教に入っていた。
まだ歩けないはずなのに、まだ話せないはずなのに。
言葉も意味も気持ちもわからないまま私の人生は終わった。
人生が終わってから、もう２３年目。
終わったはずなのに、息をしている。
歩いてどこまでも行けるし、話もあるていどはできる。
言葉も意味も気持ちも半分くらいはわかるようになった。
なんの為に私を産んだんだろ。
食事をくれるのも、衣服をくれるのも、それらは全部１会員のため。
両親にとっては数字の価値だけでしかない。
生かしておけば、１、増える。
ただ生かされてるだけ。
だから何でも私が後回し。それはしょうがないのかな。１だから。
ただでさえ、こんなんで、それしか価値を感じてもらえない存在なのに、今はそれすらもない。
小学生のころ、なにかおかしいと気づいてしまった。
それが始まりだった。
なんでいつも遊んでくれないんだろう。なんで夜一人なんだろ。
「あなたの幸せの為だから。」
全然わからない。その幸せって、一緒にいてくれるだけでいいのに。
それから親戚からも見放された。
みんな頭がおかしい。
私が我慢するか、皆を消すか。それしか方法がない。
私がおかしいのかな。やっぱりそうなのかな。わかってるけど。
産まれて二ヶ月で、私の幸せは終わった。
人権なんてない。意志もなく、主張もできずに終わった。
でも終わったのは、人生じゃなくて、幸せだけのようで。
これからあと何年か、まだまだ息をして、寂しい一人のまま、どんどん孤独にはまってく。
抜け出せなくなるその時まで、それまでは頑張るけど、早く終わって欲しい。