どう考えても
修復は無理なのに
どうしたら元に戻れるか
考えてしまう。
幸せだったあの頃に戻りたい。
純粋に夫を好きだった自分に戻りたい。
どうしてこんな結果になってしまったのか。
どうすればこうならなかったのか。
本当は離婚したくない。
側にいたい、いてほしい。
でも一緒にいるのも辛い。
でも離れるのも辛い。
どっちの方が辛いかなんて
今の私にはわからない。
夫は私に対して
「生活の一部」
「情」
と言っていました。
もう女として見てなかったのか。
私たちはまだ子どもがいません。
子どもがほしいと言っていた夫。
でも私は女関係のことが不安で
一歩踏み出せずにいました。
もっと早く子どもを作っていれば…
私達はうまくいってたのかな。
夫とのことが好きだったし
いつかは欲しいと思っていたけど
作る前に壊れてしまった。
離婚して縁は切れる。
子どもいないから繋がることはもうない。
守るべきもの、
踏ん張れるものが
私にはない。
側にいてくれる人もいなくなる。
ただそれが単純に寂しい。
家族、友人はいるけど
やっぱり夫は別物。
変えられるものはない。
大好きで結婚して
一生一緒にいると思ってた。
誰よりも近い存在で
色々なことを共にしてきた、
大切なパートナー。
浮気(裏切り行為)が全てだと思う自分と
それだけが全てじゃないと思う自分。
許そうと思えば許せる。
けどその先の生活は私は幸せ？
何回も裏切られて
また不安と闘う生活。
好きだけでは
幸せにはなれない。
頭ではわかってるのに
裏切られても傷付けられても
一緒に居たいと思ってしまう。
これは依存？
離婚してすっきりするのか、
後悔してしまうのか。
周りの友人は離婚して
未練なんて1ミリもなく
すっきりしていて
すぐ新しいパートナーと
出会っている。
私もそうなれるだろうか？
こんなに自分が弱いとは。。
浮気される前は
浮気されたら別れる
なんて簡単に思ってたけど
実際には、はい離婚。
なんてできるわけがなく。
苦しみから逃れられない。