旦那が舌癌になって闘病中、私は妊婦
お見舞いも毎日は行けない
彼も私に心配させないように、ストレスを与えないように、やんわりとしか治療とか進行とか話してくれてなかったから
実際のところ、私は半分も彼の病気の状態を理解出来てなかったと思う
今思えば、無理やりにでも聞けば良かったとか、もっとお見舞い行けば良かったとか、いっぱい後悔もあって、
絶対治ると思ってたから、話したい話もたくさんありすぎて週1、2のお見舞いじゃ話したりない分は、この先ずっと一緒に居るんだからいくらでも時間あるしね！とかお互いに言ってたけど、今となっちゃ全然無いじゃん…
まさかの転移で二回目の手術で声帯を取った
手術が終わったと連絡くるまで、なんかの間違いで声帯取らなくて済んだ！って言われるのを期待してたけど、そんな事になるわけもなく
手術が終わったと連絡がきて、声帯取ったと聞いて、狂ったように泣きわめいた妊娠7ヶ月目
赤ちゃんに影響出たら大変だからとりあえず落ち着きな！！って言われたけど、なかなか出来なかった
あの当時は、彼の癌が消えるなら赤ちゃんはいらない！とまで思ってしまったり…サイテーですな
でも目は口ほどに物を言うってほんとだね
声が無くなってからの彼の顔が変わった
目が優しくなったし、目で訴えてくるから、なにいいたいのかよく分かった(笑)
二回目の手術から、3ヶ月後に出産
まさかの緊急帝王切開に、彼も相当びっくりだったみたい。
無事生まれて泣いて喜んでたって。
で、私も産婦人科に入院中、個室が空くまで2人部屋で、隣の家が毎日旦那が来るわけで、そりゃそうだよな。我が子に会いたいだろー
なんかその光景が羨ましくもあり、悲しくもなり、
場所は離れてるけど、俺達はいつも一緒だ！
って、彼に言われた言葉を励みに寂しくはなかったけど、赤ちゃんもいたし、
退院の日、他のお母さんに、今日旦那さんが迎えに来るの？って聞かれて
今日来れないから、父が来ますって言った時の
何ともいえない感じ
だって大概みんな旦那が来てるもんねぇ
私のマタニティライフなんか
妊婦さんの幸せ～って感じとは
ちょっと違ったな
そんなこんなで我が子と初対面した時の彼の姿は一生忘れないなぁ
それから１ヶ月後、急変で逝ってしまった
はい？意味ワカリマセンガ？
って感じだった
ご臨終ですって言われた瞬間
プチって糸が切れたみたいに、涙が止まって ナニコレ？ってすごい冷めてる自分
挙げ句に笑いがこみ上げて来ちゃって
でも笑ったらダメだよね？みたいに冷静で、必死に笑いこらえて病室を出た
その後は放心状態
清拭もやりたくなかった
てか動かない彼を見たくなかった
葬式も出たくなかった
冷たい彼に触りたくなかった
なんだかいまでも、まだ実は生きてるんじゃないかって思ったりもする
会えない場所に入院してるんじゃないかって…
まぁ、居ないんだけど
居なくなって2年4ヶ月
今は毎日充実してるけど、やっぱりどっかで寂しくなる
子は最高に可愛いし、大好きすぎる
お腹の子と引き替えに…！と、思った自分は最悪だ
もはや、子がいるから今私は腑抜けにならずにすんでる
でもねー、やっぱ違うんだよ
居なきゃ困るんだわ
たまーに親子連れ見ると凹む時がある。
慣れなきゃいけないから、慣れたけど。
でもやっぱたまーにね。。。
しょうがないよね～こればっかりは。
見せたい相手が居ないから、女子力０
むしろ女子ではないが。
どーでもいい。
三回忌を期に結婚指輪を外そうと思ったけど、外せなかった。
外せる訳がない。
昔一緒に聴いた曲が、やっと少しづつ聴けるようになった
ひなに、これは、パパと車でお出かけした時に聴いたお歌だよー！って言いながら。
そしたら、パパと車でお出かけした時のお歌かけて！って言ってくるようになった。
どうやら気に入ったらしい。
そんなこんなで、振り返ってみるとまだまだ記憶に新しいなぁ。
来月には彼と同じ歳になっちゃうのに。
私だけどんどん劣化していくのね。。
今回、舌会二回目があったけど、参加したいと思いつつ行けなかった。
なんかよく考えたら、舌会の皆さん元気に頑張ってるのに、私は亡くなってしまってて、亡くなったってのが来てる人からしたらイヤだよなと。。。
ほーんと、なぜ旦那は死んだんだ？
もっとはやく手術してたら？
もっと早く見つけてたら？
何がいけなかった？
考えたらキリない
ひなをあやす姿を見たかったな
ひなを抱っこして三人で出かけたかった
普通の家族水入らずで当たり前にやる事をしたかったな
あ～あ
私はあと何年したら会えるんだ？
