ありのままの自分で進みたいな
今日は久しぶりに
ずっと家に引きこもってる
朝から雨だったし、
なんとなく疲れてて。
フルタイムで働き始めたら
もうこんな時間はもてなくなるな
当たり前か。
私、本当は……
本当のこと言うと
社会に出るのが怖い
こんな状態の私が
外に出て周りの人に
迷惑かけないのか？
それよりも、
自分がまた、傷つくんじゃないか
お前はダメだ、役に立たんと、
叱られるんじゃないか。
そんな自分がまた嫌になって
すぐ仕事も辞めてしまうんじゃないか。
そして今度こそ、
もう二度と立ち上がれなく
なるんじゃないかって。
本当は人が怖い、怖くてたまらない
買い物に行くのも怖い
病院行くのも怖い
人混みが怖い
車を運転するのも怖い
人と接するのが怖い
だからこうやっていつも笑って
ニコニコして誤魔化してるんだ
嫌われるのが怖い
ダメなやつだと思われるのが怖い
私のお腹から出てきた
あんな小さかった息子達が
ちゃんと社会の一員として
頑張ってるって言うのに
夫がひとりで働いて
大病しながらも
一生懸命働いて稼いだお金を
私は次々と医療費やら薬やらに使う
いつの日か
働き始めたら着ようと思って
まだ着ていない安物の服が
山になってる
あっちが痛いこっちが痛いって
泣いたりイライラしたりしてるだけ
働きもせず、
少し働き始めたと思ったら
また腰だの足だの耳だのって
理由つけてすぐ休んで。
泳げないのに
深くて広すぎるプールに
頭から飛び込む感じ
きっとゆっくり手足を動かせば
前に進んで行くんだろうけど
きっと私は無駄にもがいて
疲れ果ててしずんでしまいそう。
そんなイメージが次々と湧いてくる
やりたい事ならやればいい
やってみればいい
こうやって家に引きこもってても
やりたい事やチャンスは
向こうから来てくれない
体が動かなくなるかもしれない
心がボロボロになるかもしれない
でもやらずにいても毎日が辛い
それならやってから苦しもう
そういう気持ちが残ってるから
断れなくて逃げられないんだよね
でもすごく怖い
夫の寝ぼけが心配で
睡眠薬を飲んでも夜中に
何度も起きてしまう
昼間はとても眠い
体もだるい。
眠いなあ。こうやって
じっとしてると眠いのに
夜になると眠れなくなる
もう何にもしたくない
あんなに働きたいって思ったのに。
どっちが本当の自分なんだろう？
8月ももう後残り2週間
仕事関係でまた新たな展開が。
夏休み前にやっていた仕事が
とりあえず白紙になりそう
給料未払いをされた会社が
さすがにこれではダメだと
いうことで、私がやっていた
仕事の斡旋を別の会社がやることに
なりそうだ。
要はそのいい加減な会社は首！
ま、そりゃそうだろうね。
会社が変わるということで
一旦仕事は白紙に。ショック！
で、このタイミングで
先日ここにも書いた例の話
友達が病気療養中ということで
できた穴をうめるという話
そこの1番上の人からの
連絡待ちという状況になった
友達が元気になって戻ってくるまでの
期間限定ということで、
予定ではとりあえず二学期の3ヶ月間
まだ本当にその仕事が来るかどうか
五分五分。
実は、元々私が頑張っていた仕事と
今連絡待ちの仕事は
どちらも職場は同じなんだよね
まあ大元は同じなわけ
正直、今の私の気持ちも五分五分
一度は友達には断ったんだよね
せっかく苦労して手に入れた仕事を
二学期も続けたいからって。
でもそっちがとりあえず白紙に
なりそうなことも友達がやってる
仕事の方にも周知のことで、
それなら、まず、3ヶ月だけでも
こっちをやってもらえないか？
って感じ。
友達がもどってきたら
私も元々の所へ戻って
もう一度一から始められる
その間に新しい会社も落ち着くだろう
って、そんな感じ。
今連絡待ちの仕事は
フルタイム。
すごく近いから歩いて行ける
でもフルタイム。
病院いつ行くの？
お腹痛くなったら？
大勢の前で話せる？
お昼ご飯外で食べれる？
やっぱ無理だよね？
断ろうかな。
でも断ったらまた仕事ゼロになる
3ヶ月だけなら頑張ってみる？
もうこんな感じで
小学生でも悩まないような
情けない心配事と
自分の自信のなさから
不安で仕方ない
でも5月から崖から飛び降りる
ような気持ちでエイ！っと
仕事に応募した時のやる気が
ここで途絶えると
きっともう何も出来なくなりそうで。
相変わらずグダグダしてるよ
でも今年のお盆休みは
家にいると色々考えてしまうので
モール巡りをした
なんにも買わずに
ひたすら歩く🚶♀️
ウインドウショッピング！
水筒持って行ってウォーキング👣
涼しいからホント心地いい
でもさすがに人が多かった
皆同じこと考えてるのかな？
で、どうしても我慢できず
かき氷2回も食べちゃった
一回目はすごい勢いで食べたから
写真撮るの忘れて
２回目の写真も少し食べてから撮った
コメダのかき氷！
美味しかった！
お店によってシロップの量とか
微妙に違うんだよね
ちょっと糖分取りすぎたかも。
9月からの私は
どんな風になってるかな。
不安だらけだし
逃げたくなるけど
とりあえず流れに任せてみようと思う
今、すごく悩んでることがあって。
2年くらい前かな。
その頃から昨日まで
約5回ほど
夫が夜中に寝ぼけて
家の中を歩く
それも真夜中2時とか3時に
突然起きてきて
朝だと間違えて顔洗ったり
トイレに行った後
お風呂の椅子に座ったり
で、私がびっくりして声をかけると
本人は「あ、また寝ぼけてた。」
と言ってはっきり目を覚まして
何でもないようにまた寝る
心配になって
無呼吸症候群の入院検査をして
念の為、認知症の検査もして
脳のCTやMRI、脳ドックもしても
特に異常は無し
無呼吸症候群はあって軽度だから
睡眠障害用のマウスピースを
作ってもらって毎日つけて寝てる
それでもまたここのところ
5日前と、昨日と、結構短期間で
2回も寝ぼけ行動があった
ここまで調べても原因が分からず。
脳波にも特に異常ないし、
パーキンソン病の気配もない
色々調べたり、病院で聞いたり
したんだけど、
後考えられるのはストレスと
睡眠不足だそうだ。
で、結局、大学病院の
睡眠外来センターに予約を
取ってもらったが
さすがに混んでいるようで
予約取れたのが2ヶ月後
それまで不安なままの毎日を
過ごさなくてはいけない
本人はさほど気にしていない
でもね。私眠れないんだよ。
元々眠れなかったのに
最近やっと睡眠薬で眠れるように
なってきたのに、
夫の寝ぼけが度々あって
それがない日も少しの物音で
目が覚めてしまう
どうしたもんだろう？
眠れないのは本当に辛い
でもまた夫が寝ぼけて
外に出て行ってしまわないか
とか
色々心配でおちおち寝ていられない
でもね。
夫も次男も言うんだよ
私からのストレスのせいだって！
ああしろこうしろ！と
うるさすぎる！と。
私が不安症になったせいで、
友達からの誘いも断ってたらしいし
家の中でも私が機嫌を損ねないよう
気を遣ってるからだと。
もうそれはめんどうだと。
そもそも私が不安症になったのは
大部分が夫が原因
でも、そんな私のせいで
夫がストレスで寝ぼけ行動
私達夫婦は何のために一緒にいるんだ？
今の私の心身が不安定なのが
原因なのかな。
私の言い方が悪い
いつもケンカ腰
すぐ反論する
機嫌を取るのがめんどう
食べる物も行動も
好きにさせて欲しい
って言われた
あと、
休みの日くらい
好きなだけ寝たいと。
私はそんな酷い言い方したり
出かけるな！と言ったり
あれ食べるな、これ食べるな
とは本当に時々しか言わないし。
晩御飯の後に毎晩
カップラーメン食べてた40代
タバコも吸ってて
何度言っても辞めなかった
その数年後、心筋梗塞
高脂血症が原因だった
だからあの時からは、
確かに食べる物に対して
横から口は出している
ラーメンの回数減らそうとか、
食べるなら野菜もっと増やそうとか。
運動をしないのもよく指摘して
やったら？と言ってた
それがストレスなんだって。
ほっといて欲しいって。
そっとしておいて欲しいって。
はい！わかりましたよ。
心配しすぎるのは私の悪い癖
テレビでスポーツ観てても
誰か怪我したりする瞬間や
痛がってる姿見るだけでドキドキする
友達が病気だと、知っただけで
自分までその部分が痛くなる
家族ならもっとそうなっちゃう
心配したってやれる事と
やれない事がある。
いちいち心配されるの
プレッシャーだと。
じゃあ心配かけないで！
と言いたいけど
私が過剰に心配するのが
ものすごくストレスだって。
それで、もしまた大病したら
その時はその時だって。
寝ぼけのこともほっといて欲しいと。
わかったよ。
でもさ、寝ぼけてさ
時々大きな音たてるから
眠れないんだよ
ほっときたくても
ほっとけないよ。
2ヶ月後なんて待てない
1日も早くどこかの病院で相談したい
ほんとはね。
でも嫌なんだって。
毎日眠れない
そんな私のせいで
私からのストレスで
夫も苦しんでる
もう離れた方がお互いの為なのかな
そんな風に最近思う
私がやる事なす事
なかなか受け入れて貰えない
やりすぎるんだろうな、私。
空回りしてるんだよね
上手くバランスよく生きられないな
生きるの疲れたな
生きようと必死で頑張ってる
友達もいるのにね。
こんなこと言ったらだめだね。
でもさ、
ずっとぐっすり
何も考えずに眠れたらいいのに。
眠り続けられたらいいのに
って思ってしまうよ。
睡眠薬多めに飲みたくなっちゃうよ
あ、でも肝臓が可哀想だから
飲まないけどね。
