またまた、ご無沙汰してます
毎回ほぼ、もはや…現状報告しかしてない気がするんですが…。()
前回は11月の頭頃だったんだな、、なるほど！
あれからもう気づけば…12月で⛄️も本格的に…。寒くなってきたァァと思いながら。笑
あの後から振り返りますね！
あの後から、母と釧路に行ってきました
そういえば…昔はずっと、弟と三人で旅行していたことが多かったんだけれど…、
金銭面とか、体調悪い時に…とか色んな事があって、旅行自体を避けていた私だったんですが。
母とほんと何年ぶりだろう…
凄い久しぶりに2人きりで旅行できました！
1泊だったので、ほぼあっという間だったけど💦
金銭面でも負担してくれました。ありがたや…！
釧路に来たから、最初ご飯を牛角にする？なんて話してたんだけど、ホテルから車出すのが大変なので、歩きで行ける場所を探すことに。
偶然にも、ホテルから直結して炎(居酒屋)があったので、そこに行こう！という話から、予約して言ったんですが…
まぁなんせ、料理が美味しくなかったんですよ～～😭
イカの炭焼きをお母さんが頼んでいたんですが…
実際届いたのも、生でもないけど焼いてもいない中途半端な料理出てきたり…
なんか全体的に、うーんって感じで、もう良いかなって感じではありました、笑
まぁでも、ホテルの朝食美味しかったし、
温泉も広くて♨️のんびりできました
で…、11月の後半？に叔母とカラオケ行く予定があったんだけど、叔母が喉の調子良くないからってことで、二人で宅飲みしよ～🍻ってなったんです。
叔母はめちゃくちゃ酒強いので、私も久しぶりに沢山飲もう！と思って、濃いめのグレフルサワーの素を炭酸で割りながら飲んでたんですが、
叔母が自分の酒が足りなくなったからと言うことで、夜中にコンビニ行った時に、久しぶりにワイン飲もう！🍷と思って、久しぶりに買った😳笑
で、半分よりちょっとした？くらいまで最終的に空けたんだけど、次の日悪酔いして
多分今まで酒飲んできた中での二日酔いベスト1位レベルでしんどかった🤣
しばらくお酒は…良いや！！と。
マジで、ほろ酔いするくらいで抑えておこって勉強になった。笑
でも、楽しいんだよね～🍻
人とお酒飲むことが一番好きかも😗
12月に入ってから、実は一度…就労支援の方に行ってきたんですよ
サビ管の方としばらく連絡取れてなかったんで、改めて連絡してって感じで。
今は、法制度？が変わってしまってから
毎月あったレクもなくなり、
6月と12月にレクがある感じで。
12月のレクがクリスマス会🎅なんで！
良かったら参加して欲しいって頼まれてたんで、
ぜひ是非～なんてお願いしてたんですが、
多分めちゃくちゃ反動で疲れ切ってしまい、
寝たきりだったんですよ🙄
ご飯も作れなくて…。
で、一度母が来てくれたんですけど、その時も起き上がれなくて…。
めちゃくちゃ母に心配かけてて、
日曜日(15)に、飼い猫の病院でまた来るからって聞いてて、その時に初めて私の部屋に飼い猫くんを
笑
(アパートは動物OKです！)
そこで、母に帰っておいで？という話しから
日曜日から実家に帰ってきました
最初は、なんか抵抗あったんだけど…
でも、帰ってきて正解でした
まぁ、明日病院あるんで、またその為に戻って、また帰ってきて…21日がレクなのでその時もまた行って…と何回かバタバタしそうだけれど
とりあえず今の状況としてはそんな感じです
話は変わるんだけど…
私のネッ友と良く、ボイスメッセージでやり取りすること多くて(同性の年下ちゃん)
その時にふと…考えたことがあってというか
多分似たようなこと過去に書いてるのかもなんだけど、その事についてちょっと書き残しておきます。
自分の命について
タイトルからバカ重くて
すみません。(
まぁというのも、ネッ友の子と死について話してたんだよね。(めっちゃ重い)
あ、すごいマイナスな内容じゃなくって、お互いこんな風に考えてるよ～を共感したりしてる感じ。
その時に改めて気づいたんだけど、
確かに希死念慮はなくならないし、
もうやだ～～‼️ 
ってなる事は、日常茶飯事。笑
でも、ネッ友が言ってたんだけど
自分が思う以上に身体は強いってこと
言われてみれば確かになと。
でも、ほら…命が消える瞬間はあっという間かなって。よく…儚くて脆いみたいな。
それも確かにわかるんだよね。
事故死とかさ、殺害…とかさ。
自分が意図してない死に方は本当に虚しい。
ただ、要するにそういうのじゃなくて
自ら死を選ぶこと🟰自殺。
私も過去に何度か自殺未遂したことはあるのは事実だから、よく分かるんだけど。
気持ちは死にたい！もう死んでやる！！なの。
でも、身体は違うから。
だから、死にたいとか思って自殺しようとしても簡単に死ねないんだよなって。
昔はさ、ネットに…当たり前のように楽な死に方とか検索したらすぐ出てきてたのを信じてた私だったけど、実際楽な死に方なんてないんだよね。
電車の飛び降りだって、高いところからの飛び降りだって。
全く痛みを感じずに死ぬとは言いきれないよね。
一瞬だとしても…痛みがある可能性もある。
その痛みは分かりきれないけれど。
っていう話をしてたんだよね 、 笑
生きにくい世の中だけど、だからと言って
簡単に死ねるような世界でもない。
まぁ逆に簡単に死ねる方が大変なことになっちゃうけどね。間違いなく。
もうさ、自然災害、事故死、他殺…
もうそういう避けようがないものは、諦めがつくとは思う。あ、自分の運命はここまでだったんだなって。
だけど、自殺に関しては本当に諦めがつくとかじゃなくってさ。なんかそんな気はする。
いや死んだら…無に還るとか色んな説あるけど。
でもまぁ、じゃあなんで幽霊がいんの？って話だし。なんかその辺は分かんないんだけどさ。
でも、だからこそ自分の中で思ったんだよね。
煉獄さんじゃないけどさ(
自分の命全うするまでは生きよう。って。
どんだけ失敗しても…
生きてればなんとかなる可能性があるから。
死んだらその可能性すらもないんだから。
この容姿、性格、声、家族関係、友人関係、恋人、お世話になった人。
どんだけ自分憎くて仕方なくても、
私として生きて入れるのは1回きりだから。
ゲームみたいにリセットできないから。
そりゃ、、理想述べたらキリがないくらいに出てくるけど。笑
美人になりたかったとか、お金持ちになりたかったとか…。
でもそれは理想の話。
今の自分の全部がこの世に一つだけしかない物だとするならば。
そんな自死なんて選ばなくても良い気がするのよ。
逆に考えたらいつ死ぬかなんて分かんないんだもん。明日死ぬかもしれない。数時間後に死ぬかもしれない。そんなん誰にも予測つかないわけで。
だからこそ、今ある命を大事にしなきゃなって。
それは、他の人にも言えることなんだけどね。
まぁ、自殺しちゃう人もいるわけであって。
それはその人が最終的に決めたことだから、
後から他人があーだこーだ言っても、仕方ないんだよね。
だってもう本人はいないんだから。
これから、たくさんの死と向き合う事になる私だけど。でも、この世に生まれた以上は全うしてやろうと。
相変わらず金遣い荒くて金ないし、めっちゃピンチなんだけど。
もう何回失敗したら治るの？！？！って。
どんだけ他人に迷惑かけてんの？！って。
めちゃくちゃ自分追い詰めるけど、
死んだら変わることなく私は終わる。
生きてる価値がないって言ってしまったこともあったけど、価値なんて誰かが決めるものでも自分が決めるものでもないんだよね。
生きてればなんとか変われる可能性がある中で。
ひたすら泥道でもがき続けてるような、
そんな感覚だけど。
いつか、きっと
更に大人になった時にあの時はねって
笑い話に変えれるくらいになりたい。
自分の容姿だってなんとかしたくて。
周りと比べてた。
嫌だけどね？！めっちゃ。
マジで脂肪吸引してもらえないかなレベル(
でも、直接私の体型をいじってくる奴なんて
知ったこっちゃない。
誰が痩せてるのが完璧だと決めつけたんだ。
そんな話。(なんか極端すぎるけど)
あ、でも健康には気をつけないとね。
正直、弟があんだけ姿変わって…。
弟が身内や親戚やらから褒められる中で
私は変わらないままだったから、
なんか比べられてたのがしんどかった。
でも良いの。
そんな周りと比べて、無理して痩せる気もないし、今はとにかく自分の課題と向き合わなきゃだからさ。
逆に言えば自殺するような暇もないのね。笑
迷惑かけて、
信頼失って。
あーあ、って。
だから自分毎回こうなるんだよなーって。
同じところでグルグルしてる。
本当に一人暮らし向いてるのかなとかさ。
なんか、先を見据えた時にこんな自分で情けないとしか思えないのもある。
でも、そればっかりじゃない気がする。
そこで逃げて死んだらもうどうしようもないから。
私は、
何度失敗して周りから人が居なくなっても。
この人生全うします。
いや、失敗しないようにしないとなんだが😫(大前提)
ほんと、世の中の人の99%の人に嫌われても
残りの１％でも私のこと好きでいてくれる人がいるだけで幸せだと思うし、強くなれる気がする。
だから、自分と向き合いながらもっと
強くなりたいなって。
失敗はしないようにしたいけど、
でも、転んで立ち上がっての繰り返しが人生だと思ってるから。
…なんか綺麗事だらけじゃんなんだけど。笑
私の本心です。
なんか重たくなってごめんなさい
今日も生きてる自分偉い‼️って感じで
頑張ります💪
じゃあ、また☺️👋