ブログセラピーに参加してみようと思う。
参加してみようかな…ってずっと思ってたんやけど、なんとなくしていなかった。
リブログするのも初めてで緊張する。。
書き方とか内容とか、合っているかわからないけど。
今。
めっちゃモヤっとしている。
会った後にめちゃくちゃゲッソリする子がいて。
今日、その子と二人きりで話す状況になったのだけど。
やっぱりゲッソリしてしまった。
エネルギー奪われるから(と私は思っている)暫く会わないようにしていたんだけど。
油断というか、二人でいても大丈夫かなって。
今日は楽しく話せるんじゃないかって思ったんだよね。
そう、やっぱり油断だ。
でも、なんでゲッソリするんだろう？
エネルギー奪われる私に問題あるのか？
スルー出来ない私が悪いのか？勝手にゲッソリしてるだけ？
って思ったりするけど、それはとりあえず置いといて。
その子の言うことをネガティヴに感じる。
単純に、その子の愚痴を聞いていると気分が沈んでいく。
基本的に愚痴聞くのは気が滅入るものだけど、
何故だか特にその子の愚痴は滅入る。
あとは、その子の言うことが全て私をディスっているように聞こえること。
その子の考え方を知るたびに、
私のことを良く思っていないのではないか？
あの言葉は私に対する皮肉なのか？
あの言葉はどう意味で言ったのか？マウンティングなのか？
気になってモヤっとするし、何ならめちゃくちゃ腹がたつ。
あーなんか、
メンドクセ!
そして気持ち悪！
こんなこと思う自分。
そして、その子の言うことをただ聞いて、反論しない自分も。
いや、反論したいとは思ってない。
反論してもしょうがないと思っているし、
否定されるのを嫌がる子だと分かっているので、
ただ ふーん、あなたはそう思うんだね、って聞いてるだけ。
でも、モヤっとするのは
いや、そうじゃないんじゃない？って、
自分の意見を言いたいのかな、私は。
うん、そうだ、多分言いたかった。
あ、そうだ。
加えて、
ディスられたと思った時に、ちゃんと言い返さなかったからだ。
それを言われてモヤっとしたのに、
「まぁ、その通りだよな」って思って、
そして波風たてたくなくて。
いい人でいたくて。
怒れなかったからだ。
別に、黙って離れたらいいしって。
そんなに大切は存在ではないしなって。
本音をわざわざ言ってでも分かってほしい存在ではないって。
文字にするとすごい冷徹な奴だなー自分って思うけど、
そうそう、そう思ってた。
ディスられたり
マウンティングされて嫌な気持ちになるのは、
図星を指されたから。
自分に自信がないから。
自信さえあれば、別にスルーできるでしょ。
出来ない自分が悪い。
ていうか、自分が勝手にマウントとられたって思ってるだけでしょ。
って思ったけど、、、
そうなのかなって今思い返してみたけど、、、
なんか違う気がする。
私の問題なのか？って思ったけど。
私は私の感覚に従う。
イヤだわ。
イヤなもんはイヤだわ。
劣等感から色々ぶつけられるのも、
勝手に下に見られるのも、
大切にされてない感じする。
ネガテイブな言葉聞くのもイヤです。
もう二人では会いませーーーん。
会いたくありません。
もし会ったとしても、
いい人にならなくていいや。
ちゃんと、イヤな気持ちになったって、言おう。
いや、やっぱり嫌だわ。
言うのも嫌。
とにかく、もう会いたくない。
そして、私は私を守っていきたい。
私の心を守る。
大切な存在として。
そうしたい。
そして、結果を出したい。
圧倒的に。
もうなんも言わせない。
おわり。
デスノートになってないかな。。
大丈夫だろうか？ってちょっと心配だけど、
まぁいいや。
なんか可愛い絵文字を使ってみる。
と、
ここまで書いて、一旦アップしたんだけど。
よくよく考えると、
めっちゃ腹立ってるわ。
腹たってる。
ムカついてる。
だからブログ書いてもなんかスッキリしなかったんだ！
とにかく腹たってる自分に気づかなかった。
あーーーー腹たつ！！！！
なんで腹立ってるんだろ？
図星を指されたから？
図星なのかな？
馬鹿にするのもいい加減にして。って思ってるな。
馬鹿にするな！！！
勝手に下に見てんなよ！
てか、それをわざわざ口にするなよ！！
電話して罵倒してやりたい気持ちに駆られた。
でも、ただ怒りをぶつけるのは間違ってる気がする。伝えるなら、その奥にある本音を見つけてからでないと。
感情を乗せずに。淡々と自分はこう感じたって伝える。
ていうか、それが正解でしょ？そうしないといけないんでしょ？
って思ってる自分がいる。
肚に落ちてるわけじゃない。
いや、
ぶつけたいわ！怒り！
知らんがな。正解とか。今は！！
いやいや、もうちょっと、
怒りを感じてみます。