あーーーーーーーー
疲れていたようです。
ゆーーーーーーーっくりしたいなぁ
肩の力抜くってどうやったらいいんだー？
頭痛いなー
泣いたからか？
なんか副鼻腔炎っぽい感じの頭のいたさ。
こめかみらへん。
病院に毎日通うって、ほんとに、なんかすんっごい疲れてしまうんだよ〜。
子どもには毎日会いたい。
今日の状態も知っていたいし、
何もできない分、できることがあったら自分でしたい。
最近やっと入ることができるようになったお風呂の時間も、
唯一2人になれるし、ピーピー鳴る音電子音も聞こえなくて、息子のかわいい言葉をきいたり、会話を楽しんだりできる、本当に楽しい親子の時間なんだ。
でもね、
水分制限してるから私の顔見るたびに水飲みたいっていう息子。
慣れてきたとはいえ、それもなかなかにつらい。喉乾くってつらいよねぇ。
食べ物を見て、食べたい、食べたい、っていうのも切ない。
病院が乾燥してて静電気すごすぎるし、喉は痛いし、外は寒いから厚着したいのに、病院は暑くてその調整も地味にしんどい。
書いてて、気を許したいのに許せてない自分にも気づいた。
飲み物食べ物ベットサイドでは禁止なんだけど、地味にこれもきつい！食べ物はいいとして、水分補給。本当に暑いし乾燥すごいの😭
多分まだまだまだまだあるんだけど。
でも、いちばんは、
本当に終わりの泣く時間は毎回心が辛くて。
こないだは初めて
「ばいばい、またね！」
と何度も手を振ってきて、
我慢してタッチしてくれて。
でも涙を堪えて、涙声でさ
頑張ってくれてるなぁ
これも成長だなと感じながらも本当に切なくて。
ごめんねとおもいながら涙止まらなくて😭
切り替えが早い方だからその後遊んでるのはわかるんだけど、やっぱり毎回毎回つらい。
よし！と気合い入れて、家に帰れば
長男のいろいろも待ってる。
寂しさを感じたりもしてるだろうけど、
最近本当に言葉が乱暴なのが気になる。
YouTubeに子育てしてもらってるからかな、
一緒に絵本読む時間減ってるよな。
栄養が偏ってるかなぁ。
どんどん自分を無意識に責め出す。
これ本当疲れてる証拠だし、余裕がない時の私のモード😭
【 誰か聞いてくれーー 】
（打っててまだ涙でてくる）
でも無意識にそれを心にしまってて、
それで、いつでも話してね、と言ってくれた母に電話したんだけど。
後ろから父が「お母さん病院いかないといけないんだよ！」
と言ってきたのでもういい、と切った。
意を決して、苦しさが溢れてとまらなくて
電話したのにさーーー！！
父に話したかったんじゃない！！！
父のこと、好きだしそっくりなんだけど、
ほんっとにナンセンスなところがあるんだよねーーーーーー。
次男を産んだ後、次男はNICUにいたから、私が1人先に退院してきたんだけど、父と母も秋田からこちらに来てくれていて。
毎日いろんな感情で泣き腫らして
目がパンパンな産後1週間の娘に対して
「土偶みたいな顔してどうしたの？」
と、言い放ったデリカシー無し最強王図鑑に君臨したのがうちの父です。
確かに本当にこんな目してたんだけどさぁ〜
やばすぎない？笑
とにかく、はあーーーーーな1日。
自分をよしよしする時間が本当足りなかったなぁ〜。
はあ。ホンッットに、ゆっくりしたいよぉ〜。
ちなみに昨日の夜中嘔吐した長男が胃腸炎かと思って今日はお休みだったので面会にも行けず🥹
休めて良かったような。でも、毎回病棟のピンポンが鳴るたびにドアを覗き込んで、「ままきた？」というらしい次男、
目が会うと本当に嬉しそうに手を振ってくれる次男の笑顔を思い出して泣きそう。
昨日また明日くるって言ったのにね、ごめんね🥲でまた涙でてきた。
よしよし。
本当に偉いなぁ。
頑張ってるなぁ。
そう言ってみても、心が全然晴れない日もある。
そういう日もある！
ただただそれだけのことだ。
愚痴り日記おしまい。