こんばんは。
今日も読みにきてくださり、ありがとうございます。
ここ２日ほどやっている、
帰ったらやることリストの作成
が、面倒くさがりの私には効果てきめんで、しばらく続けようと思っています。
仕事の終わりに、ほんの５分。今晩家でこなすことを、おメモ。
結構、あります。で、一つ一つの用事は小さいのに、終わると達成感。
一人暮らしでこんなにやることがあるのに、
世の中の主婦のみなさんは、どれだけこなしているんでしょう。
尊敬。
そりゃー、家は片付いてないよね。
断捨離、必要だよねー。
さ。人のことより、自分のことに集中。
今日は、ガンに関するイベントに参加してきました。
今現在、ガンにかっている人を励まし、克服した人をたたえ、
亡くなった人を思う毎年恒例で参加しています。
どうしても、去年はこうだったなあ、と思い返します。
去年は、半ウツのピークだったため、
すごい心理状態で参加。
たとえガンでも、こんなに自分を思ってくれる家族や友達がいるなんて羨ましい。
この世の中に、私のことを本気で心配してくれて、
いなくなったあとに、こうして思い出してくれる人っているのかな。
さみしい。。。。。。
と、強烈に思いました。
本来お気楽なんで、さみしい、なんて思わないんですが、
もしかしたら、さみしい、と思わないようにしてたのかもなあ。
強がってただけかもなあ。
さみしいと思ったら、一人で生きてきた人生を否定するようで、
見て見ぬふりしてたんだなあ。と。
今まで適当にやってきた人間関係を、反省しました。
自分にとって大事な人って、都合のいい人、だったんじゃないかな。
自分をホントに思ってくれる人を大事にしてこなかったな、と。
周りを見ると、若くしてガンで亡くなっている人も多くて、
まだ、生きているんだから、いま、辛くても頑張ろう。と。
そこがどん底ピークで、立ち直ろう、と思った日でした。
断捨離を始めたばかりで、
人間関係より、家の中での関係が終わったモノから着手せよ！
と教わりましたから、ホントに効果があるかわからなかったけど、
私はこれで立ち直るんだ、と決めたので、
そこから、一歩ずつやってきた感じです。
最初は、地べたをはっていたのかも。
今日の私は、去年の私より、何が違うか。。。
強くなっている。
物事にうろたえなくなった。
やりたいなあ、こうしたいなあ、ということが
頭に浮かぶようになった。
上司の機嫌をうかがわなくなった。
（自分が何かしたせいで、機嫌を損ねてしまったんだ、
と思い込んでいた。実際、そう告げられることも多かった。）
暦や、占いに左右されなくなった。
視点を変える、という選択肢を持った。
できないこと探しをやめた。
私が、私が、と周りに自己アピールして認められることよりも、
自分で自分を認めててあげることの方が、何倍も癒しになると知った。
自分を責めないようにしたら、他人も責めなくて済むようになった。
なんか、地味ですけど、
こんな感じですかねー。
自分が嫌いで嫌いで、ダメなやつ、サイテーと責めて責めて責めまくっていたので、
そこから脱しただけでも、よくやった！と思います。
断捨離に出会ってよかったなあ。。。
さあ、今日も不要品探しやってみよー。