無条件の愛のための手放し

しかしここまで、人のために誤解されることが辛いとは…。


無条件の愛て、私が言ってもわからない相手に、態度で示すしかないんだが。


人との距離感を適切に取るのが難しい人に対し、私は、それを身を持って学ばせるために、私がその人を含めた人たちから距離を置いている。


一見、私のほうが、「何をしているんだ？」と誤解されがちなのだが…。


私は、あまりにも適切な距離を取れない、他人との距離が近すぎる相手に対し、ノーを言うために、あえてそうしている(のは私のハイヤーセルフ)。


でも、私のほうもつらい。だって、適切な距離を取れる相手ならば、本当は、みんなで仲良くしたいに決まってる！


でもダメだ☆これは試練である。


…というか、私のほうにも「わかってもらいたい」というエゴがあるから、苦しいのだが


それがなければ、神聖なる愛の目的で、それをしているのだから、全く苦しむことはないはずだ☆


だからエゴを手放そう。うんそうした

すごい(°□°;)

大天使サンダルフォンを使っておりマス


このところ、ずっと、小さい頃の、弟に対する感情を癒すべく、様々な感情が年下の方に対して出てきておりますが…。

今朝からまたボトルを身体に塗ってきたところ、


まずは身近な年下の人に対しての、「助けてあげたいが助けてあげられない」というもどかしさの、イライラしたというか、モヤモヤ感が出てきて、


ついで、いま電車に乗ると、


小さい子に対して、「ウザイ」という感情が出てきました

私はもともと子供やお年寄りが大好きで、かかわりたいと思っているのですが、

その、「自分より弱い人に対する助けてあげたい」という感情は、

どうやら私は長女なので、小さい頃から弟を助けてあげるのが当たり前というところから来ていたみたいです


もちろん子供が純粋だから好きというのは基本にありますが、それだけじゃなかったみたいです


こんな、年下の、自分より下の人に対して、「ウザイ」という感情があったということは、


小さい頃に弟に対して思っていたことなのでしょう。。。

がんばったな今まで。


今まで弟を投影していたのか、弱い人に対して助けてあげなきゃ気が済まないところがあり、


人を助ける仕事ばかりをし、


けれども、自立するまでは助けてあげるのだけれども、


その人が自立すると、全く興味がなくなってしまう自分に、びっくりしていました


結局、「自分より弱くないと、全く興味がない」のです。


まあそれは、弟を投影しているからであり。


それは最近気づきました☆


また、見ていてイライラするくらい容量が悪い年下の人や、「ああそんなふうにしたら、結局自滅してしまうぞ」と思うような行動を取る人。


そんなような人に、ものすごくもどかしく、イライラし、「ああなんで、そんなふうにするの！」と思ってしまったり

でもそんな人に対して、いくらアドバイスを言おうと思っても、うまく伝わらなかったり、受け入れてもらえなかったり。


でもそれは、その人が自分自身で乗り越えなければいけないパターンであり、壁であり


それをどうこうしようとするのは、結局私のエゴであり、弟に対する癒されていない感情であり、


だから、それはもどかしいけれども、そっとあたたかく見守ることが、


私にとってもいいことなんだと


そういま言い聞かせてるところです。

第2候補

人が 振り向いてくれたとたん、不安になるのはなぜだろう。

いつか 私のもとを離れていくのではないかと 不安になるのはなぜだろう？


たぶん、小さい頃の母親に対する感情だろう。


弟が生まれるまでは「振り向き」期間

弟が生まれることが、「いつか私の元から離れる」ということで


小さい頃の感情って、やっぱりちょっとやっかい


恋愛においても、このパターンを繰り返してきた気がする。

誰かと両思いになると、そのとたん不安になり、誰か他の人も見ておかないと不安になったり


その時その人に、100%の愛情を注いでいれば、もっとうまくいったはずなのに。


常に、第2候補をおかないと、気が済まなかったり。大学や専門学校、就職試験、等々…。


なるほど(⌒～⌒)


そうなのだわ


そうなのだったのだわ


これからは、「第2候補」は、いらん。


一つだけでいい。