私と同じように向こうも脚に障害を持っており、私たちは同じ学校で知り合った仲でした。。
ケンカ別れとかではありません
ケンカ別れならこんなに長い間付き合ってこれてません(笑)
彼とは元々ここ数年も事情で遠距離恋愛みたいな、そうそうなかなか逢えない環境だったし(かといって遠恋が原因ではない
)、毎日電話でお互いの今日あった出来事や悩みなんかを話す。。
もう何年もそんな感じでした。たまーに一年に二回ぐらい会えるorお泊まり出来ればいいほうで‥みたいな。
だからといってそれが不満とかだった訳でもなく
その彼ともちろん結婚はお互い考えてました。頭にありました。
最近でこそ毎日の電話がメインな淡白な付き合いでも、10代後半～20代前半時はほぼ同棲していたし、一度24歳の頃に結婚という運びまでなったこともありました^_^;
けど
あれから沢山の時間が経って、私も歳をとって,向こうも歳をとって。。
付き合い始めの頃はキャッピキャピ10代の若い私も今はアラサー(@_@)
付き合い始めのドキドキなんて懐かしや最初の頃だけで
(笑)ドキドキ感は全くゼロ‥いやマイナス
でもその分、一番私のことを誰より理解しているし解ってくれてる人。あうんの呼吸というか。。ここまで付き合いが長いともはや結婚してなくても,長年連れ添ってきた夫婦のよう。な。。
そう‥。
歳をとった分、どんどん考えることが増えて、若い頃だったら考えずに突き進んで、結婚とか何の躊躇なくしたり、色んな不安材料も結婚後に互いに力あわせて乗り越えたら‥みたいな風に思えていた‘若さ’も
歳を重ねると、
(自分の障害もあって)‘子供は授かれるのか’とか、あとは向こうが長男なので‘向こうの両親とうまくやれるか’など様々な不安材料を巡らせ、結婚というそのものを躊躇うというのが事実でした。
たぶん、これくらいのどん底や金銭面、子供を持つ持たない等の不安材料なんて、押しきって結婚する,して添い遂げきった夫婦はいっぱいいっぱいいらっしゃると思います。
ただだから私はその道を選ばなかった,努力しようとしなかった というだけなんでしょう。。。
そんな長い交際期間で、私はGREEで何回かすごく好きな人が出来たり、なかには逢って一度きりだったけど、しちゃったりもしたりしました
同意だったので後悔とかしてません
お互いそういう気持ちだったしo(^-^)oそうやって色んな世界を見ているうちに、何でもイエスマンで一番気の知れた気を使わなくていい,でいて私の事を一番解っていてくれる彼が、生意気ながら、自分の中で見劣りするようになりました。
私はGREEで好きになった人に会いにいこうと(会えずじまいで失敗＝失恋
に終わったけど)このblogの最初のほうに書いたようなストイックなダイエットでものすごく体重を落としたりして、今まで全くそういうのをしてこなかっただけに、自分で努力で劇的な変化を遂げ、痩せた自分になった時、あと、今まで絶対聴かなかったヒップホップを好きになったり、
それが縁でまた別の同じミュージシャンを好きな人と親しくなったり(結局もそれもフラれたけど
)自分のなかで大なり小なりの新しい変化を繰り返すうちに、
今までだったら、その彼のようなとにかく誠実な男が一番!!ってしか思わなかった自分(10代前半～20代後半)が、
会話が楽しかったり、気の利くオシャベリにたけていたり、何かに熱中するモノをもっている人だったり などそういう、やもすればチャラ男みたいなんだけど、今のアラサーの私のほうが、若い時の自分よりそういう楽しい男を好きになってる傾向になっていたりしていました。
でも楽しいだけじゃなく、そこには男気みたいなのがちゃんとある人、惚れる要素がちゃんとある人です
そういう楽しい男の人が自分のなかで心地よくなっていく時に、
彼の誠実な性格が、何でも‘うんうん’言ってくれるのが逆に物足りなさ,つまらなさ みたいに自分のなかで無意識に感じていたのかもわかりません。
ずっともうそろそろ別れよう、彼には健康でちゃんとした稼ぎのある女性、そして子供の産める女性と結婚してもらいたいし、
自分は彼のとこに嫁ぐ自信も気もない、やっていけない。。
それはここ数年ずっと頭にあったけど、先日きちんと話しまして、そうなりました。
やっぱり彼は彼らしく、私がそれで幸せになるなら ってので同意してくれた格好でした。
言い出したのも決めたのも自分ですが、困ったことに今、毎日話を聞いてくれた人がいません。
自分で切り出しておきながらまだ別れた実感がなくて、なんか面白いのを見たり聞いたりすると、‘これ電話で教えよう!
’とかいつもみたく思って、2秒後ぐらいしてから、‘あ、もう教えれないんだ…’って思ってる毎日です。今年は初っぱなからこういう感じで来月また歳をとります。
そして当たり前だけど親も歳をとります。
どうするんでしょうか…。これから 自分
今年は崖っぷちなような気がします。
まだ救いは今日で今年が始まってまだ約一週間。
今年の12月には笑っていれますように。
13年の破局が薄まって、いい経験だったって暖かい気持ちで感謝出来ていますように…ってそればかり思っています(＞Σ＜)