myself
4月に転職をして、新たにスタートをしました。
自分としてはスムーズに転職できて、これからいい事しかないと思っていた矢先。
私は、前の仕事も好きでした。苦手な人はもちろんいたけど、人間関係に特に問題はなかった。
新しいことに挑戦したい。このままでは何か違う気がする。そういう自分の感で退社し、前から興味のあったWEBデザイナーになりたくて、転職をしました。
WEBデザイナーになるためには、まず勉強をしなくてはならない。
会社に専用のカリキュラムがあり、仕事をしながら勉強をしていく。
仕事はまた別の会社で、派遣のような感じでした。
私が働かせていただいたところは、コールセンター業務の一部で、研修期間が長くとても手厚い会社でした。
派遣として来ている方もいれば、社員として新卒で入社している方もおり、２０人ほどで１クラスのように約１か月 座学の研修を受けました。
仕事自体を詳しくは書けませんが、パソコン４台を使いながらお客様に電話越しで対応する。お客様の個人情報を扱うため、覚えることは山のようにあり、思っていたコールセンターより、はるかに大変でした。
ですが研修期間が１か月もあり、講師の方がいてわからないところはすぐに質問ができる環境でした。
そんな環境下でも、研修期間の長さ手厚さからプレッシャーを感じてしまい、私はその内容についていけませんでした。
人に頼るのが苦手なところがありました。
分からないことや困ったこと、1人だと難しいこと。
人を呼んでくる間に解決できるかもしれない。少し考えれば1人でできることかもしれない。
そう思っていつも1人で解決することが多かったのです。
でも今の仕事内容は、全くの真逆です。人に頼らないと出来ない仕事です。
実際に現場で働いているコールセンターの先輩が横にいてくださり、応対を聞いてもらいながら、自分が実際にお客様の応対をするという研修が座学が終わった後に始まりました。
普段ではあまりない内容の電話が何度もかかってきたり、研修生が対応する内容じゃないものも最後まで対応させられたりと、日に日にストレスがたまるようになっていきました。
先輩や周りの方はそんな大したことではなかったのかもしれません。
先輩からは、「研修中にイレギュラーが当たってよかったね」「今はまだ1人じゃないし、こういうのも慣れなきゃね」
すでに限界を超えていた私には、全くフォローしてもらったと思えなかったのです。
少しひび割れていた心を土足で踏みつぶされたような感覚。
そこからしばらく、心に大きな穴が開いたまま、私は仕事に行けなくなりました。
その日、帰宅してからというもの頭痛、吐き気、めまいに襲われ、食事も喉を通りません。
熱はなく、ただただ苦しくてずっと泣いていました。
朝になっても治る気配はありませんでした。昨晩 飲んだ頭痛薬も効いていません。
私の場合、いつも効いている薬が効かない頭痛の時は、ストレスからきていることがあります。
こういう時、時間が空けば元気になっていることが多いのですが、今回はそうでもないと感じ、初めて心療内科を受診することを決めました。
受診し、脳のテストを行いました。
私の脳は、人よりも考え出すのが遅いようです。
該当するのが、双極性障害と適応障害。
ちゃんとした検査ではなくあくまでテストの結果のため、そうとは言い切れませんが類似するとのことでした。
結果を含め、転職をしてすぐに占いに行った際の内容を思い出しました。
今の仕事が合っていないことは自分でも理解していました。
最終的な決断は自分がすると分かっている上で、占い師さんの助言が欲しく、行きつけの占い館へ足を運びました。
まず、生年月日で占っていただきました。
「あなたはクリエイティブな仕事が向いています。
女性的ではあるものの、ほぼ男性的なところが多く、仕事を１番 大事にしています。
仕事が充実していないと、プライベートも充実できない人です。
また、感情の起伏が激しいところもあり凄く情熱的な一面があります。
WEBデザイナーには向いています。ですが、コールセンターは全く合っていませんから、今とても辛いと思います。」
引き続き、タロットカードでこれからを占っていただきました。
「今を表すカードに”死”のカードが出ました。
現状、本当に辛いことを表しています。ですが、死のカードには”蘇り”という意味もあります。」
今までのこと、これからのこと、いろいろお話をさせていただいた中で、私にとって今年は何度もやり直しがきく年なんだそうです。
何度失敗しても、何度転職をしても大丈夫と。
そう言ってもらえたことで自信と覚悟を持つことが出来ました。
そして今ふと思うこと、占い師さんが言ってくださったこと間違ってないなって。
心療内科での双極性障害に類似していること。感情の起伏があること。
自分というものを再認識して、自分てこういう人間なんだって認めることによって、心が少し救われた。
やりたいことは周りが見えなくなるほど集中して、ずっとやっていけるのに。
どうしても、興味のないものに対いしては続けることが苦痛になってしまう。
どうしてこんな思いまでしてやらなきゃいけないの？って。
成し遂げられたとしても、そこに何かあるのか？って。
今の仕事が向いてなくて逃げ出して、周りに迷惑かけて、今は逃げることしかできない自分を、自分だけが唯一 認めてあげること。
今、私ができること。
いつか、いつになるか分からないけど。
自分の力を最大限に発揮できる場所で、自分なりに恩返しをしていきたい。
今、私が思うこと。