前にチラッと書いたけど、今、用意しなきゃならないお金が用意できなくて、
それは、兄弟に渡さなきゃならないお金なんだけど（自分と弟名義だった家の解体費。事務手続きを弟がやってくれてる）
元々、お金持ったらぜーーーんぶ使っちゃう方なんで
結構使っちゃって、100まんくらい足りん。
年内には何とか用意できるかな、と思ってたら、
なんと！
支払い時期が早まりそうで、用意できなくて参ったなーと思っていた。
ここ一カ月くらいずっと、上っ面は色んなワクワクで誤魔化してきたんだけと、
お腹の中身はこの問題が渦巻いとるわけだから、
スッキリするわきゃない。
一個前のブログて、リブログしたしーちゃんのブログのように、
まさに腹の中身が現実化しとる。
最近では弟からのLINEにもオドオドしてた。
どーしよーどーしよー、
無理矢理にポジティブ思考にもっていってみたりして、
でも変わんねーの、現実。
で、昨日のしーちゃんのブログ見て、
嗚呼、
自分の腹の中身を見て、その感情を感じるしかないんだ、って気がついた。
なんでわたしはこんな現実を作っているんだろう？
兄弟に嫌われたい？
兄弟に迷惑かけたい？
兄弟が嫌い？
兄弟を恨んでいる？？？
ここまで腹の中を探ってみて思いだす。
弟は、結構母に可愛がられていて、友達も多くて、頭も良くて、
結構嫌いだったよな。
大人になって、奴も大変だったって知って、お互い様かー、なんて思ったけど、
でも、嫌いの感情、捨てきれてないかも。
あー、
嫌いっつかー、
母に可愛がられ、親戚にも愛されてた弟が羨ましくて、
憎かったな。
アイツ、ずるい、ずるいよな。
母の子供は、わたしだけでいい、って思ってたような気がするな。
わたし、
弟に嫌われたいのかも？
弟を困らせたいのかも？
あんたヒイキにされてきたんだから、
困ればいいじゃん。
そんな風に思ってんのかもなーって、
そう感じたら、
少し体の力が緩んだよ(・Д・)
きっと、
好きだけど、
嫌いなんだ。
子供の頃父を亡くしてから母が働きにでて、わたしは途中で幼稚園をやめなきゃならなくて、友達いなくなっちゃって、
だから、
弟しかいなくて、
弟しか遊べる人いなくて、
それなのに、
弟は外に友達を作っていって、
おねーちゃんだから弟守らなきゃって我慢したこと頑張ったこといっぱいあったのに、
弟はどんどん外にいってしまって
わたしは裏切られたみたいな気持ちになって、
もっと仲良くしたかったのに、
いつのまにかできなくなってた。
上部だけになっちゃった。
弟と仲良くしたいのに、
弟の周りには必ず誰かがいて、
そいつらのことが今でもキライなのは、そのせいなんだろうな。
わたしがこんなに好きなのに、
一番最初に弟のこと知ってんのわたしなのに、
置いていっちゃうなんてひどい。
そんなヤツ嫌いだ、
嫌いだ嫌いだ嫌いだ
そーか、わたし、
弟と仲良くしたいんだな。
あー
書いてたらドンドン涙出てきた。
あの時の、小さかったわたし、
めっちゃ頑張ってたんだなぁ。
あんなに頑張ってたんだもん、
拗らせたくもなるよな(笑)
頑張ってくれてありがとうやなー。