私は、過去、買い物依存症だったことがあります、、、😰
依存症は、病気だと言われますが、そうかもしれません、、、メカニズムは、よくわかりませんが、私の経験を書きます、、、😅
私の両親は、ある宗教団体の熱心な信者です。
今現在もです。
私達3姉妹も生まれた時から自動的に入会させられ、ものごごろついた頃から、会合やら毎日の祈りやら強制的にさせられていました。子供ながらにめんどくさくて、めちゃくちゃ嫌でした、、、😰
でも、父親がものすごく怖くて、、、
というのも毎晩お酒を飲み、自分の気に入らないことがあると母親や子供たちに暴力をふるっていたので、
父親の言うことに反発したり、意見などしようものなら気が遠くなるほど、殴る蹴る、、、😱
今思うと幼い子供が人形のように踏んだり蹴ったり、、人権などまるでありませんでした、、(T_T)
昔は、今のようにDVとかいう言葉も概念もなく、個々の家庭の中での躾（しつけ）、方針といった感じで助けてもらえることもなく、毎日ビクビクと父親の顔色を伺いながら生活していました。
妹二人は腰を傷めて、大人になってヘルニアの手術をしていますし、一番下の妹は、そのせいかわかりませんが、結婚して8年も子供ができませんでした、、、😰
私は、24歳の時に大きなケガをさせられて、手を4針縫いました、、、😱
この時には大出血で、血のりというものを初めて見ました、、ホントにのりのようにべっとりとしていて、自分の血が生き物のように見えました、、、😰
その時、警察に行けば良かったのかもしれないけど、なぜかそこまではできませんでした。
なぜかと言うと、そんな父親でしたが、お酒を飲まないとすごく真面目で仕事もできるし、優しい一面もあったからです、、、
おまけに私は、結婚も控えていて、彼はそんな父親の側面を知らなかったし、私も恥ずかしくて知られたくありませんでした。😭
どんなにひどい親でも子供にとったら、一生懸命に育ててくれた親ですから。
そんなこんなで、嫌だけどやりたくないけど、宗教活動もさせられ次第に洗脳されていき、この宗教は絶対だ、この宗教をしないと悪いことが起きる、バチがあたる、この宗教以外信じてはいけない、この宗教をすることで良い人生を歩める、この宗教をすることで人生の荒波を乗り越えていける、、などなど
嫌ならやりたくないならやめれば良かったのに、、、と思うのですが、子供の時から強制的にやらされて、おまけに言うことを聞かなければ暴力をふるわれ、「誰のおかげで生きてるんだ!」と暴言をはかれ、、😱
徐々に「洗脳」されていったんだと思います。
怖いですね、、、
「洗脳」は、まず「恐怖」を植え付けると簡単にできるらしいと聞いた事がありますが、確かにそうかもしれません。😰
また厄介なのが、この「洗脳」は、他の誰でもなく自分で解かないと解けないのです、、、
後に完全に洗脳を解き宗教団体から脱会しましたが、、、🙆
めちゃくちゃ勇気は必要でしたけどね、、、怖かったですよ、、、😅
洗脳から自分を解くことになった、きっかけは、二人の息子達です、、、
私は、そんな環境で育ち、やがて社会人になり、自分の働いたお金なのに、母親に管理され、宗教活動にもかなりのお金を納めたり、新聞や書籍など買わされ、、、
自分の欲を満たすのではなくこの宗教のためにお金を使えば生活が守られる、、と言われ続けていたし、自分もそうなんだと思い込み、、、
でもどこかで抑圧された自分の思いがあって、、、😅
結婚してもなお宗教活動に精力的に取り組み、子供が生まれたことで、また子どもたちの幸せのためだと頑張り宗教団体の中の役職も受け、目も回るほどの忙しさ、、、😰
家事、育児、仕事、宗教団体の活動、、、旦那は自分は入会しないけど、お前が宗教活動することは反対しないというスタンスで、、、😅
家事、育児には全く協力してくれない、、でも、私が
宗教活動をすることを黙って許容してくれている旦那に対して感謝しなきゃならない、協力してくれなくてもそれは仕方ないと思っていて、、、
とにかく全部が本当の自分の気持ちと真逆なことをやっていた感じです。
本当の自分の気持ちとは、やりたくないけど、やらなきゃ悪いことが起きる、、バチがあたる、、
自分のお金も時間も自分と自分の家族のために使いたいけど、できない、、、しちゃいけない、、、
他人の幸せのために自分を封じ込める、、、自己犠牲、、、
抑圧された自分がそこにいて、気がつくと自分のいただいたお給料、宗教活動と残りはほとんど洋服や靴、バッグに消え、足りずにカ─ドロ─ンなどに手を出し、、、気づくと家中物だらけ、、、床が見えないほどに溢れ、値札のついたままのものも多く、、、
結局、忙しいから片付けもままならず、物に溢れた家が嫌でまた買い物に、、、😰
買い尽くしてお金も無くなり途方にくれ、どうしてこんなに買い物したんだろう、、、あとから後悔することばかり、、、でもいつまでたってもやめられない、、
旦那とも喧嘩が絶えなくなり、、、そんな日々の中、次男が不登校になり、、
全てがどうにもこうにもならないほどに負のスパイラル、、、
次男が学校に行きたくないと言うのを頑張って行かせようとしていたら、子供が笑わなくなりご飯も食べなくなり目から光が消えた時、、、
ようやく気がついたのです、、、
これは、私の心の現れだと😭😭😭
やりたくないのにやらされて、やりたくないのにやらなきゃならないと頑張ってた、、、本当の自分の心の声を次男が体を張って教えてくれてる、、、
やりたくないならやめたらいい、自分の人生の舵取りは自分でしていいと初めて思えたのです、、
バチがあたる宗教なんて愛じゃない、、、これは、おかしい、、、😰
私の止まっていた頭の歯車が回転を始めたのです。
父親が怖くていつの間にか止めてしまった私の頭の歯車、、、自分で考えないで、両親の言うことに従っていれば身の安全が確保できていたから。
50年生きてきて初めての感覚、自分の人生なのに他人に舵を渡してた、、やっと本当の自分に戻れた感じ、、、
こんなにも世界は自由で優しくて愛に溢れて楽しくて気持ちよくて心地よくて、、、素晴らしい世界に私は、生きてたんだと思えました。
次男のおかげで、自分の本当の気持ちに気づくことができ、宗教団体から脱会し、、（なかなか脱会させてもらえず、結局自分で脱会届を作って書いて郵送しましたが、、）
両親にはもちろん相談もせず自分で決め事後報告、、かなりのショックを受けていたけど、もう私は、自分の人生は自分で歩くと決めたから、何があろうとも自分は自分を貫く!
両親も子供達の幸せを思って信仰をやっていたんだと思うし、両親のことは好きではないけど、恨みはありません、、、
だけど、脱会以来、距離はできてしまいました、当然ですが、、、😅
でも両親の期待に沿わなくても、ありのままの自分でも愛してもらいたかったと思います😭
脱会し、それからというもの、、、、、生活が一変したのです😱
宗教活動に使っていた自分の時間とお金が戻ってきて、家がすっかりキレイになり（かなり断捨離しました）
買い物依存症が無くなり、、、
膨らんだカ─ドロ─ンも全部返済しました。😅
旦那との関係も、今ではお互いを思いやることができるようになりました。🥰
喧嘩も全くすることがなくなりました😅
あんなに頑張らなくても良かった、あんなに親の期待に応えなくて良かった、努力も忍耐も必要なかった、、、
息子が教えてくれました。
私の結論、、、
嫌だな、やりたくないな、、でもやらなきゃならない、、行きたくないな、でも行かなきゃならない、、、会いたくないな、でも会わなきゃならない、、、
嫌ならやめる、、勇気を出してやめたら、依存症が治ったということ。
心の声をしっかり自覚して認めてやることで、全部解決しました！
ちなみに次男は不登校のままですが、私が50年自分の気持ちを封印して生きてきた日々を思うと次男は自分の気持ちに正直に素直に生きてます、、、
私はそれがしたくてもできなかったから、息子はすごいです✨
だから心配してもいないし不安もないです。
きっと必ずこの世界の素晴らしさ、優しさ、寛大さを知る時が来ると信じて意図して、私は、私の人生を楽しんでいくこと、、、今は至極の幸福感でいっぱいの毎日です。🥰
私に関わる全てに感謝、、、ここまで来れた自分が今では心から誇りに思うし大好きです✨
ずっと曇り空の下にいました。雲の上にはいつでもさんさんと輝く太陽とどこまでも広がる青空が広がっていたのに、、、。
でも、ようやく、そこに行き着くことができました✨
本当に嬉しいです✨