最近、匿名ブログを作りたい気持ちがムクムク湧いてきています
でも、作っても更新する時間取れるかなあ？というので、躊躇しています
わたしも53歳になり、先のことをうっすら考えるようになりました
健康、お金、心配は尽きません。。
元々先のことを考えるのが、とても苦手です。
1ヶ月後のことを考えるのも得意じゃありません。
仕事では計画を立てるのはそこまで苦手じゃないのですが、自分ゴトになると、とんとだめ。
そのせいで、めちゃくちゃ行き当たりばったり人生でした。
しかしたまたまあるきっかけで、
12年後に何をしていたいか？
を最近考えたことがあったのですが、積極的にやりたいことで挙げたのは「ブログ書いていたい」でした。
ちなみにあとは仕事は辞めていたいとかw
どこに住みたいとか誰といたいとか、は出てきます。（ちなみに今のまま、でした。幸せなんだな、あたし）
元々私は「こうしたい」がないまま大人になってしまいました。好きなこと、楽しいと思えることは何かをあまり考えないまま、いやむしろ避けて生きてきた気がします。
今でも覚えているのは、
大学四年のとき、
好きなことは仕事にしたくない
それだけが就職のときに考えたことでした。
ちなみに当時好きだったのは、本を読むことでした。
なんでかな〜？と思うと、
とにかく逃げ場が欲しかったからかも？
そしてそれを失う可能性は絶対に避けたかったからかも？
私は小さい頃結構辛いなあと感じることが多くて（楽しい！と心から思ったのは、たぶん親友に出会った高1の時からかも。それまでまあまあしんどかったです）本や図書館、一人遊びがわたしの格好の逃げ場でした。
楽しいこと→逃げ場所→楽しいと思うことを仕事にしたらどこを逃げ場にできるの？的な思考。
いやまあ、目指したところでかなわない、そんなみじめさ耐えられない、というプライドの高さが先だったかもです。
とにかく就職氷河期という背景もありましたが、社会人になってから、本当に好きなことは何か？夢中になれることは何か？という思考には完全に蓋をして仕事をし続けました。
「食べること」「生活の糧を得ること」が仕事の目的で、それ以上でも以下でもない
と、53歳の今まで思ってきました。
まあ年がら年中そんなふうに働いても現実的に辛くなるので、なんとか生活の糧とはいいつつ、そこに少しでも楽しい、面白いと思えること、思える人がいる場所、嫌なことは嫌だと言える働きやすさ、といったことは探し続けてはいました。
本当に周りには恵まれて、色んな人にわがままを聞いてもらって、今があります。
が、
これをやっていると寝食忘れる
とか、
ましてや
これをやれるなら給料はいりません
とか、そういう気持ちは20代の当時も、今も皆無です。
好きなことを仕事にしたい！
副業をしていた頃、そういう女性をたくさん見てきましたが、眩しかったです。
反面、「それじゃあまり収入にはならんじゃろ」なんて思っていました。ごめんなさい。
そして人はともかく、私は大して実入りがないことはやれない、と思うのでした。
しかしいよいよ人生後半に来て、まあもう少し、自分が好きなことにシフトしてもいい気がして来ました。
とはいうものの、何が本当に好きなのか、自分でもいい年していまだにわかっていません！
でも忖度せずに、リアルな知り合いの誰にも気づかれずに、思うことを書いてみたい。
そんなぼんやりとした気持ちはあります。
それにあたって、自分を特定できるネットの形跡は本当は全部消したいと思うことも。
このブログを閉じることも考えましたが、やさしい友人から「それはもったいない」と言われ 、そのままにしています。
これからの人生どうしようかなあ
そろそろちゃんと考えようと、思います