不正出血のため10何年かぶりに婦人科に来てみた。
自分の体の為に行動したのは暫くぶりで、病院にいるけど癒されている。
検査もおろか、診察もしてないから結果は想像もつかないけど、自分を大事にしてみるのは、心には栄養になるようだ。
最悪ならガンだけど、婦人科系に病気が見つかるって事は、やっぱり私は自分の女性性^_^否定しているのだろうと思う。
「受け取る」が出来ない。
素直に出来ない。こんなはずじゃないのにって思いながら、こんな自分嫌だって思って善意を受け取っている。
それはお金なんだけど、生活費が足りないから、彼が融通してくれるのに、それに対して自分の駄目さばかり感じて素直に受け取れない。
こんな生活やだやだって、自分の稼ぎだけで生きていきたいって思ってしまう。
受け取るって
難しい。情けないって気持ちをどこにやったら良いのだろう…
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潜在意識を書き換えるって
やり方が分かれば簡単に出来ると思ってた。
そんな事を模索して3年。
未だに、というか、
今更気付いたりする事もある
潜在意識を書き換え終わってたら
とっくに大金持ちで
新しい家族も出来たりなんかして
仕事も独立して
最高な人生歩んでるんだろうな
今朝も結局、波動を上げる所から
まぁ、これは毎日しないと、
私の様なネガティヴ思考の罠にハマる人は、
波動が下がってばかりかも
だから、引き寄せる事が出来る様になっても、
毎日しようと思う。
波動を上げる＝自分の心地良い状態にする
って言う基本が、
理解している様でしてなかった
自分にご褒美的とか、喜ぶ事する、
ってやりながら、
どこか罪悪感があった
と、今朝気付いて愕然とする。
この罪悪感が、
全く別の罪悪感を感じる事を
連れてきてくれている。
出来の悪い私、
長女なのに、母親なのに、女なのに、社会人なのに、沢山の「なのに
」で毎日24時間自分責めしている。
引き寄せだなんだと、わかった気でいたのに、自分の意識に気付いていなかった
結局
自己卑下から
全く抜け出せていない。
しかも、自然に知らぬ間に
自分を責めている
これで、何が良くなるか…
実際、何も状況は変わらない
変わってない。って事は自分も変わってない。
「なのに」な私を
受け入れる所から
始めよう。
今夜の夕飯は、
自分がしたいからするのだ
同じお墓に入りたいと
大好きな🎶人と一緒に、幡多バルへ☘️
鰹の藁焼き
タイのカルパッチョ
チーズと生ハムのサラダ
牡蠣のアヒージョ
どれも私の好きなものばかりを👍
先に着いた彼は注文をしていてくれる。
こんな事を
何の有為の心も無く出来る人
恩に着せず、何事も
自分がしたいからするのだという 自己責任の中で生きている。
彼の頭の中には、沢山の知恵と彼自身が
考えた哲学がある。
同じお墓に入りたいと初めて思えた人だ。
49年、生きてて良かった