お久しぶりです
ブログの更新を辞めてしまってから
4年も経ってました
辞めた時期に
我慢の限界
というか
毎日
「いつ死のうかな」
と考えるようになってしまい
元旦那からは
毎日毎日責められ
「俺はしっかりやってる」
「離婚しよう！」
「お前なんか体しか価値ない」
など
言ったら悪いことの度合いが
耐えられないものへと変わりました
子供達が保育園に入って
私が働きだしたら
私は前に進める
と思ったんですが
逆にやる事だけ増え
元旦那は
子供を甘やかすだけ甘やかして
やたら土日に連れ出すようにもなり
私への当たりだけ強くなりました
そしてパチンコは辞めず
今ではあまり覚えていませんが
段々
前に進みたい
という気持ちから
元旦那への憎しみだけが募り
何も手につかなくなりました
そのため
離婚の話をしたのですが
何故か全力で抵抗され
今度は子供を盾にしてきたり
子供の前で私へ延々と悪口を言い
私を悪者にしようと必死こいてきて
もう耐えられませんでした
親権と養育費を払うから
これ以上私に話しかけるな
じゃなきゃ本気で何するかわからない
と伝え
焦って抵抗してきた元旦那を
離婚するまで無視しました
親へ連絡して
実家に一人で帰ることになりました
その後色々手続きを行い
子供達と別れました
本当に本当に辛い
もっと早く
いや
どうにかしてでも
黙って子供連れて実家に行けばよかった
あの時の私は
もう何も出来なくなってしまっていた
ド田舎で電車すら近くになく
車も元旦那が持っていってしまい
小さな子2人連れて家出する勇気がなかった
そしてどんどんどんどん
無気力になっていく自分を
立ち上がらせることが出来なかった
その後も
元旦那からの攻撃は続いて
子供と月1のビデオ通話の際には
「子供捨てたくせに」
とずっと連絡されていた
もう本当に関わりたくない
実家には1年だけいて就職して
すぐに家を出ました
小さな子を見るだけで辛くて
もう二度とあの子達も抱っこ出来ない
あの子達の顔を見る度に笑えなくなり
連絡も取らなくなりました
元旦那との連絡手段は経っておらず
子供に何かあった時だけ
連絡をするよう約束しています
過去の記事を読み返し
あの日々が鮮明に甦ってきます
凄く辛かったけど
子供が可愛くて仕方なかった日々
どうにかポジティブに考えて
どんどん追い詰められる日々
段々周りが全員敵に見えてくる日々
もっと気持ちに余裕があって
私が世間をよく知っていたら
違った結果が得られたんだろうな
もっと早く
車の免許を取ってすぐにでも
子供つれて
家出して離婚しとけばよかったんだろうな
元旦那が変わってくれるだろう
なんて甘い考え
本当にいらなかったな
結局最後まで暴言を吐かれて
ただただ憎いだけで終わり
憎しみしかない
モラハラ旦那に悩んでる人は
自分が壊れる前に行動すべきです
マジで平気で破壊してきます
毎日毎日
こっちが参っていう事を聞くまで
ずっと破壊し続けます
嘘もつくし
悪いとも思わない
若かった私は消えて
30代になり
やっと気持ちが落ち着きました
それでも
散々言われた言葉が頭にこびりついて
憎いです
やっと子供の写真を見返すことが
出来るようになりました
今はただ
子供達に申し訳ないことをした
という気持ちだけあります
どうしても連絡は取れません
震えが止まりません
涙も勝手に出てきます
ちなみに養育費は義母へ渡してます
このブログはこのまま残しますが
更新はこれっきりで終わります
読んで励ましてくれた方
共感してくれた方
本当にありがとうございました
いつか子供達が自ら会いに来てくれたら
その時はしっかり受け止めます
いつまでも私の中では
まだヨチヨチぷにぷにで
止まってる
それでは