そのうち…

今 仕事でもプライベートでも でかい壁にぶち当たってます(￣□￣;)!!

でも…それをぶち破るか乗り越えるか 遠回りするか 回れ右して離れるか

どの選択も難しいけどもやるしかない

ブログはそのうち 再開するけど 今はちょっと無理かな…

頑張れ！みんな！

頑張れ！俺！

生きる意味…

みんなは どんな夢や目標があるんかな？

生きる意味

生きてる意味

って何なんやろう…

今はダメでもきっと良くなるはずだ

今はただ運が悪いだけ

って思う人も少なくないはず

俺もその中の一人やった
でも…今はそれすら考えなくなった

生きる意味が生きてる意味がわからん

毎日 悩んで考えて苦しんで泣いて叫んで

ただ機械の様に

何の変化もなく

一日が始まり

一日が終わる

何が幸福なのか

何が嬉しいのか

それも考えないで過ごしてる

人それぞれ 意味は違うと思うけど…

俺にとっての｢意味｣って何？

何年か前にも その｢意味｣を失った事がある

その時は…最終的に｢死｣っていう答えを選んだ

でも…今 生きてる
いや…生かされてる

最近よく思う

あの時 死んでれば…
そして
あの時 死ななくて良かった…って

他人には何でもない小さな事でも

本人には凄く大きな事があると思う

悩みや問題は人それぞれ
俺はよく笑う とにかくいつも笑う様にしてる

人から心配されたくないから
弱いところを見せたくないから

それはこれからも変わらないと思う

心配されたくてとか優しくされたくてとか思って書いたんじゃない

みんなも色々あったと思うし
これからも色々あると思う

だからこそ 生きてる限り一生懸命に生きよう

この命が消えるその瞬間まで…

人は一人じゃ生きていけない

今 それでも 自分は独りだって思ってる人は

勇気を出して 声を掛けてみよう

何人でも何十人にでも

必ず受け止めてくれる人が仲間が出来るはず

遅くはないよ

こんな俺にも出来るんやから

一周忌

早いもんで

去年…親父がガンで逝って もう一年たった

末期の胃ガンって宣告されて 五ヶ月後に逝ってしまった

何やらかんやらバタバタして 悲しむ暇もなかったし
親父が逝っても泣く事はないやろ？
だって…俺40過ぎたオッサンやし って思ってた

いやぁ～(T-T)泣きましたお母んよりも 親戚のおばちゃん達よりも

誰よりも

姉ちゃんに…『子供かっ』ってツッコミが入るほど泣きじゃくった

遺骨を食べようとしたけど…止められたし なによりも…熱かった火傷しそうな位

今 離れて暮らしてる子供達は なかなか逢えない子供達は…

俺が逝ったら 泣いてくれるやろか？

親父が逝って一年

皆さんも親を子供をそして何より自分を大切にして下さい

生きてこそ！

生きてるからこそ！

ですよ。