また

やっちゃった

久しぶりにまた切っちゃった


弱い自分どーにかしたいけど

切るときの痛みが欲しくて


仕方ないじゃん

あたし自身以外の誰に

この痛みをぶつければいいの？

例えば、

この腕の傷が増えたとして。

貴方はその手を放すでしょう。

貴方はいつも自分本位。

貴方が怒るのは、

貴方との約束を私が破ったこと。

貴方が見ているのは私じゃなくて、

貴方が愛しているのは私じゃなくて、

いつだって、貴方自身。


隣は、私じゃなくても構わない。









好きとか嫌いとか、そういった感情すら、もう動くことは無くなって。

残ったのは、

諦めと呆れと、少しの憐れみ。



ばらばらになったパズルが、
噛み合うことは、もう、ない。

つくづく。

自分という人間に嫌気がさす。



なんであたしはこうなんだろう。不器用で頭弱くて、流されやすくて結果的には軽い、んだろうか。

軽いつもりはない。誰でもいいわけじゃない。


NANAを読んで、ハチの中途半端さに自分がダブる。あたしはあんなにかわいくも料理うまくも夢見がちでもないけど。


甘いものは好き。
でもすっぱいものも好きだし、たまにしょっぱいのも食べたくなる。

つまみ食いはよくないね。メイン食べる前にお腹いっぱいになって、結局食べらんなくなっちゃう。
そんで、あんなに食べたかったはずのメインが要らないモノに見えてくる。


あたしはやっぱり、彼のことが好きではないみたいです。

久しぶりに

病んできたのでこっちに。

そーいやあたしリアル病かもしんなくて、なんか右側の卵巣が弱いみたい。
病院でなんか言われた訳じゃないんだけど、というか病院いく時間がないんだけど、うん、母さんに相談したら母さんの若い頃と同じ症状らしく、妊娠してから気付いたんだけど最終的にうちのおかんは右側の卵巣、全く機能してなかったそうな。
あたしが最近お腹痛いとよく言うのはそのせいです。激痛です。


あと、精神的にもまた病みモード入ってきました。
やっぱりあたしがもたれ掛かるとたいていの男は逃げたくなるようです。
どうしてこう、あたしは力の加減てもんができないのかしら。
やっと道を1本に絞れたと思ったのに、矢先、これです。


あーもう嫌だ
お腹痛い