こんばんは。
暗い記事が続いていてすみません。
それなのに読んでくださる方がたくさんいて嬉しいです。
励ましや慰めのコメント・メッセージ、ありがとうございます。
ちょっと返信する元気がないのでもしかしたらお返しできないかもしれません。
ごめんなさい。
でもぜんぶ読んでいます。
本当に心が救われています。
ありがとうございます。
皆さんに寄り添ってもらったり共感してもらったりすることで気持ちが少し楽になるんです。
1人で抱え込んでいたら今の私の精神状態はもっともっと悪かったと思います。
ブログを書いていてよかったなと噛み締めています。
さて。
明日は不育症の検査に行きます。
検査自体はそれほど時間がかからないそうなのですが、はじめていく病院なので、すごく不安です。
大きな病院ですし妊婦さんや赤ちゃんもたくさんいると思います。
今のメンタルで妊婦さんや赤ちゃんを見たらまた昨日みたいに泣いてしまうかもしれません。
遠いので夫についてきてもらいますが、それでもパニックを起こすかもしれません。
発作を起こしたらどうしよう…という不安とストレスのせいで余計に精神がぐらついてしまいます(予期不安というらしいです)。
このあいだ心療内科でもらった抗不安剤を持っていくのを忘れないようにしないと。
無事に終わるといいな。
結果も悪くないといいな。
でもたぶん、どこかしら悪いんだろうな。
赤ちゃんが育たない原因が見つかったらどうしたらいいんだろう。
いよいよ1人目の赤ちゃんやぴよちゃんの死が私のせいだと断定されてしまう。
ふつうの健康なお母さんだったら無事に産めていたふたつの尊い命。
私の体に宿ったばっかりに生を受けられないまま天国に帰ってしまった。
私の体に原因があっての流産と死産だとわかったら。
本当に、自分でも、自分がどうなるかわからないです。
胸がザワザワします。
いやだな。
赤ちゃんのいない、誰も私のことを知らない場所に行きたいです。